ARTISTA CULINARIA

Buenas nuevas (que no tienen que ver con este blog)

2011-12-29T11:09:00.000-08:00

Compañeras y compañeros!
En este tiempo en el que el mundo está cayéndose a pedazos! donde no importa si eres maricón o anciano o niño o pobre o mujer o trabajador o mojón con choclo o poroto verde! Sal de tu casa y quema todo! quema y destruye el universo para al menos así, tengas la satisfacción de haber realizado algo! escupe a quien odias y languetea a quien amas! no te bañes, no compres cosas de las grandes empresas, no compres! no pagues el transantiago y pelea hasta morir!

Además quiero compartir con ustedes una página con dibujitos dulces que pinto y que nada tienen que ver con lo que he escrito aquí.
http://ciselia.tumblr.com/

FIN DEL COMUNICADO

Simone de Beauvoir se volvió mujer. Antes era alien.

2010-06-16T00:48:00.000-07:00

Cuando Beauvoir era chica, seguro jugaba a las bolitas y la mamá la retaba por amachada.
Despues pasó un tiempo, se pegó en la cabeza y se puso los tacos.
Ahí se convirtió en mujer.
...
Caso: usted viaja por los campos, relajadamente, pensando en la niña que le gusta o aquella que quiere olvidar y zaz! la nave alienígena se posa ante usted y seres coloridos bajan de ahí y le preguntan qué cosa es usted. Después de mucho divagar, deducen que es un ser humano y acto seguido, llega usted a mencionar que es una mujer.
El ser de largos dedos, pregunta: pero qué es eso?
cómo se ha dado cuenta usted que es una mujer y no un sapo o un colibrí? Describa cuidadosamente a fin de educar al pegajoso extranjero/a. (?)

Preguntas para reflexionar y darse cuenta que una es mujer.

a) Tiene usted sistema reproductor femenino?
Digamos, vagina, utero, ovarios y demases.
Si la rspuesta es sí, los utiliza usted? para qué?, de qué forma?

datos: tengo una amiga cuya madre no tiene ovarios, no tengo relaciones sexuales hace casi 9 meses, hago pipí por una parte parecida a por la cual fornico cuando he fornicado, las monjitas permanecen célibes, muchas mujeres no tienen hijos, muchas mujeres follan sin pene...

b) Los demás, la ven a usted como mujer?
Si la respuesta es Si, porque cree usted que es asi?
Por su pelo largo, sus uñas pintadas, sus curvas, sus senos?
Datos: Mi amigo Beto tiene el pelo preciosamente largo, yo no tengo pechugas ni curva alguna, mi madre tiene preciosas uñas pintadas, no uso falda y me gustan las mujeres, mi hermana no usa falda y le gustan los hombres, los escoceses usan falda y no todos son maricones, raquelita calderón habla como hombre, el peluquero de mi mamá habla mas fino que mi mamá y tiene mas curvas, los travestis se ponene pechugas de silicona de auto, contacto, dice que por $3000 puedes follar al aire libre con un travesti en la plaza de armas, el travesti tiene pene (no todos sí), yo no tengo.

c) En su carnet dice M o F?
M: masculino? Mujer? man? female? femenino? maricón?

datos: cuando esas guaguitas que tienen pene y vagina nacen, qué le ponen? m o f? o los dos? o ninguno? cuando nace una niñita, pero pasados 20 años, es un señor, en el carnet dice m o f?, si dice f, pero en el barrio todos lo conocen como don juan, el piolisimo señor que vende aceitunas en la esquina, es m o f?
Eentonces, después de reflexinar, si su ropa es femenina, le gusta mas el rosado que el celeste, sus cuerdas vocales son mas cortas y habla mas fino, es mas débil que aquellos denominados hombres, folla usted con un hombre, le llega la regla una vez al mes, lee cosmopolitan, tiene en su genetica un antecedente XX, es bonita, tiene vagina, usó jumper en el colegio, iba al baño de niñas, va al baño de mujeres, compra en la seccion lola...si tiene varias de esas afirmaciones en su personalidad, posiblemente es una mujer.

Entonces, si viene el alien, se que lo que me diferencia del mundo es:
a) tengo vagina.

Y eso sería...aunk es posible que jamás me reproduzca ni vuelva a entrar un pene por ahi o información genética de la que viene en espermios, pero igual me quedan dudas. Me es difícil responder qué me hace ser mujer.
Se honestamente que no soy hombre, por lo del pene, ya saben, pero
soy mujer?
Porque, ya...debo reconocer que soy bien niño para algunas cosas. No tengo curvas y mis colores son neutros, tenego esta vagina, pero no la uso como muchas la usan, creo. No la comprato con nadie, ando vestida con overol, si me meto a un chat de tortilleras y digo k soy hombre, me creen y me echan...
estoy confundida.
Pobres alines, no tengo idea.
Soy un ser humano con vagina, pero no es relevante.
Me he vuelto mujer como Simone? o sigo en el estadio de alien? no me he titulado y no se que hay que tener para titularse.
Espero datos.

Lesbiana Looser

2010-05-29T03:25:00.000-07:00

Hay varias razones por las que una se vuelve trola.
Una de esas es porque eres tan fea y penca, que como los hombres no te pescan, te tuviste que voltear el paraguas y claro, como las tortas somos tan generosas y amigables, pescamos a las feas...

Pero dentro de esta jungla injusta, hay un fenómeno extraño que da a veces y es que cuando una lesbiana con carnet de lesbiana y acreditaciones válidas, no ha tenido éxito con las chicas, entonces el tiempo pasa y sigue sin tener éxito y vamos!, que el tiempo sigue pasando y la soledad acecha...
Entonces, se mete con un hombre.

Y qué estaba pasando por la cabecita de la ingenua?,no sabemos, pero sí, sucede: que el tipo la corteja y la persigue y la acosa y ella digna siempre, pero dale con pensar en la ex y en lo mal que le va con las chicas y como que ya no tiene a nadie con quien meterse y oye sus tontos halagos, sus piropos ridículos y llega un momento que estas tan cagada y looser de lesbiana, que tomaste muchas copas esa noche y paf!! nación cocapic y te metiste con el hombre. Pero NO amiguita trolaza, eso usted no lo haga! La teoría suena abominable, pero si llega a pasar eres una total looser.

Yo ultimamente me he vuelto mas misándrica. Detesto a los señores peludos y sus voces graves y aunque se que mi círculo a veces duda de mi genuina homosexualidad por mi perfume y mis delicadezas, no podría hacer eso. Para mí sería la humillación mas grande, como si a un huaso derechista lo hicieran fornicar con su padre que simultáneamente fornica con una vaca muerta.
Pero pasa y no logro entender eso, porque como antes analizamos, hombres deseosos de lesbianas hay y habrá siempre por el equilibrio de los sistemas: entropía, misantropía y lesbianas solterones habrá también, pero ya se te ha corrido totalmente la teja si crees que una posible solución es volverte como el horrendo gay pasivo y querdarte a planchar calzoncillos, cuando antes planchabas calzones que fosforecían en la oscuridad. Claro que a tu vida le está faltando rock y si fuera un reality, ya le habría tirado un zapato al plasma para no verte, porque al último metete con una lesbiana drogadicta o gitana, que nadie quiere porque te roban las cosas, pero no con un hombre. O con un perro adiestrado para estimular tus zonas mas sensibles, pero no con un hombre! Y ya, lo de los copetes pasados puede ser, pero sostener la aberración es lo peor.
No te sientas mal, si estás sola es porque fuiste una novia terrible, porque no trabajaste lo suficiente y repetiste el curso con castigo, porque te volviste menos inteligente y aburrida y hablaste mucho de cosas intelectuales con muchos sonidos alemanes o te salieron muchas espinillas por comer tanto maní, pero aun así para todas hay un futuro, mas penca que el de antes, claro está, nunca tan patuda, pero ese futuro es sin duda, mejor que caer en las manos de un hombre (que, oh, secreto revelador, son inferiores que las chicas y de eso no hay duda y la lesbiana lo sabe)
No lo olvides.
Eres una looser, pero tienes decencia y dignidad.

Lela es a hombre, lo que hombreras en los 80's

2010-05-04T21:19:00.000-07:00

Desde que hace como un año, terminé mi última relación lela, con truenos y relámpagos de ácido, quedé un poco traumada. Cuando interactúo con chicas, soy timorata y torpe, como si me diera miedo la idea de gustarle a alguien o peor aun, que me guste a mi :trauma:
La cosa es que en esta timidez con las chicas, me pasa que aparentemente mi relación con los hombres se ha vuelto mas fluida, mas fácil, de menos riesgo. Yo no soy una chica evidentemente atractiva...vos me mirás y no te gusto, pero hablo un poco y he ahi mis cualidades...y me pasa exactamente eso con ciertos chicos, pero multiplicado por harto...chico con el que interactúo...cae. Y juro que no lo planeo, pero los chicos, se enamoran de mi, sobretodo cuando se enteran que soy lesbiana. Es una pasión arrebatada y romántica y no se que pasa en el psique de tales Xy, pero les gusto.

Mis teorias son:
a) El amor imposible: el hombre tiene un algo masoquista, aprovechandose de ese algo mio sádico, de modo que, cuando saben que se me quema el arroz, mas y mas les gusto, para sufrir.

b) El héroe convertidor: El hombre tiene en su cerebro una idea cultural vaga, de que mi lesbianismo se debe a que no me han follado con propiedad (física o emocionalmente) y él es el indicado para hacerlo y mostrarme el mundo maravilloso del heterosexualismo.

c) Soy francamente atractiva: mi potencial genético es casi 0, pero soy intelectualmente complementaria con algunos machos

y es un cacho, porque generalmente uno llega a entenderse con esos chicos y hasta los quieres, pero dale con mirarte con amor y ser complacientes en cosas burdas y te hacen odiar al mundo porque piensas "porqué este desgraciado no es una mujer", porque hay que reconocer que algo que me es atractivo es el amor...sentir que alguien te ama, me gusta, pero también me repugna cuando ese amor para mi es una aberración y estás así siempre, como odiando y queriendo un poco para no ser una bitch y todos dicen "ooy, k mala es X, como lo trata tan mal", entonces yo hago estrategias para que dejen de amarte...algunas resultan, otras no:
a) volverte mas masculina: Y dices mas garabatos y te vistes con tu ropa de niño, pero a él le parece encantador y dice que te ves más femenina que con tus ropitas de dama y eso mas te irrita...mala idea.

b) volverte indiferente: pero es peor; mas te acosa, te llama, te manda sms

c) Hablarle de tus ex's: mala idea...a él le molesta, pero a ti te da la pena del terror.

Los hombres son buenos, el amor es bueno, las tortilleras son buenas...pero esas tres cosas juntas no se ajustan...para mi es difícil no ser maldadosa y no lastimar; lo hago casi con autonomia de conciencia y para otros es dificil no enamorarse, no querer, aunque le hayan advertido que no.

La vida es difícil.
La vida de una mujer es difícil.
La vida de una mujer soltera es difícil.
La vida de una mujer soltera y gay es difícil.
La vida de una mujer soltera, gay y triste es difícil.

La vida de una mujer soltera, gay, triste y acosada por un hombre es casi insoportable.

No es una buena novia

2010-03-08T21:50:00.000-08:00

No es una buena novia.
La amas, te gusta, te esfuerzas por excusarla, pero...no es una buena novia.

Porque cuando caminan por la calle, ella no te da la mano...dice que le cuesta trabajo asimilar esa conducta; que es un aprendizaje paulatino.
Realidad: Se averguenza de ti!! no te ama de verdad y no se siente orgullosa y feliz con esa relacion. No es una buena novia.

Porque cuando ya llevan como tres años de noviazgo, aun no te invita a su casa a conocer a su familia...dice que algún día formalizareis y que pondrá un anillo en tu dedo frente a toda su gente, pero el tiempo pasa y eso no sucede.
Realidad: No te quiere para algo serio. No es capaz de vencer barreras por vuestro amor. No es una buena novia

Porque no te oye. Pareciera admirarte de lo inteligente y culta que eres. Que su silencio ante ti es de admiración absoluta, pero no. Está en otra parte sin oir lo que dices.
Realidad: Tu novia es tonta. Puede que una parte de su cerebro te admire, pero ella no tiene el intelecto suficiente para comprender tus intereses e ideas, por tanto siempre quedas como una aburrida progresita/soñadora. Ella no es buena novia.

Porque como tu eres frágil y ella fuerte, te va "defendiendo" del mundo todas las veces y toma las decisiones amablemente por ti, rechaza tus proyectos e ideas gentilmente y casi no considera tu opinión.
Realidad: ella piensa que eres tonta. Y te va apocando frente al mundo de a poco. Tanto k a veces llegas a creer que lo eres. Ella no es para nada una buena novia.

Porque no reconoce tus potencialidades. Sabe que eres inteligente; que hay algo en ti que te hace especial, porque escribes o pintas o cantas super bien, pero es como un adornito eso. Tu ardes por poder esculpir o tallar en madera o pararte en un escenario, pero ella se rie de esa idea tan tierna de ser artista de verdad.
Realidad: ella piensa que nunca serás nada y serás una fracasada de por vida. Que tendrá que mantenerte porque eres súper inepta...Pésima novia.

Porque tu la llenas de regalos medio tontos, pero liiindos. Le haces dibujos, le escribes un epistolario magistral, le inventas objetos, le haces canciones, le bordas un pañuelo y ella te regala cómicamente sus confort sonados, una pajita de bebida usada, un lulo de miga de pan de la once.
Realidad: no está pendiente de tí. No le importas, no se acuerda de ti; no estás en su mente nunca. Es mala novia.

Porque detesta lo que te gusta. Tu música britanica, tus arias de opera favorita, tus idas al teatro, tus encuentros con el ballet clásico. Con su dulce cara, no pierde oportunidad de decirte que lo que te gusta es como el hoyo y tu te lo crees!!
Realidad: Te ha convencido y ahora te gusta su música y la llevas en tu mp3 De algun modo sientes que eso te acerca a ella, que está siempe tan lejos.
Es una novia terrible.

Porque de un día a otro, decide dejarte para ir a conocer el mundo (claramente, no la puedes acompañar) y maraquea de lo lindo hasta aburrirse y cuando se da cuenta que no hay nada por ahi, pero te ha destrozado el corazon, vuelve a ti.
Realidad: extrañaba a la tonta que le consentía en todo. Pero te ha dejado el corazón roto y no pudiste volver a quererla como antes, porque tenías el corazon roto...y luego te vas apagando de a poco y ella te culpa de lo mala que eres; que no la quieres y la has abandonado.
Te has vuelto una mala novia

Y podría seguir hasta el infinito. Sobre malas novias podría hacer un manual.
-Pero Artísta! que resentida que eres!!
-Si fuera resentida, no podría escribir esto; lo hago con total honestidad luego de un proceso reflexivo, pensando que muchas chicas podrían estar con una mala novia sin saberlo o sin querer hacerlo, pues malas novias hay en muchas partes.
-Claro. Uno se aliena con las relaciones. Estás tan cegado con la idea del exito de ese vínculo que se te escapa de las manos. No te das cuenta que estas bien solo y tratas, tratas de que funcione, pero tu novia es una mierda y luego tu lo eres.
-Ahora tu me pareces una resentida.
-Será donde llevo leyendo tu blog hace tanto tiempo. De todas formas, hace rato que está harto fome...ya no eres la misma desde que te volviste gris y aletargada.
-Es lo que crees. Sucede que ahora tengo una vida aparte de esta del marikiteo. Ahora vivo mas en el resto de mis órbitas humanas que antes tenía nebulosas por ese noviazgo terrible.
-De modo que no quieres tener novia denuevo por miedo a que sea una mala novia?
-No...por ahi debe andar la indicada. La idea es ser ahora mas astuta y utilizar los nuevos recursos que tengo para interpretarla e interpretarme con ella.
-Comprendo, pero si esperas asi, sentada, es bien dificil que logres la estabilidad que anhelas.
-Que sabes tú. Nisiquiera existes!!
-Como sea. No hagas estas cosas. Si algun día te toca tener novia denuevo, no seas mala...es preferible ser tonta que mala.
-Comparto tu idea.

Diez mil! 10.000

2010-01-30T21:22:00.000-08:00

Hola trolos.
Tenía en mi maricona mente la idea de escribir algo si diez mil invertidos me leían y wow! no creí que podría pasar pero heme aquí con un lector de visitantes que marca más de 10.000 y reflexioné harto sobre alguna cosa que me hubiera pasado y no...no me ha pasado mucho en el ámbito del tortilleo. Básicamente porque permanezco célibe espiritual y corporalmente desde hace milenios y no es que no tenga la necesidad de hacer valer mis poderes trolos, solo que para ser enfermito no solo hay que acostarse con gente del mismo sexo o peor que uno, sino que también hay que sentirlo y yo estoy bloqueada para esas cosas. Soy como Morrisey que dice que es asexuado. Aunque no soy asexuada, pero estoy tan atareada y a la vez aburrida que no tengo tiempo en mi corazón para dejarme cautivar por alguien o ser lo suficientemente encantadora para cautivar a un tercero (a no ser que sea hombre...que onda los hombres? les gustan las tortilleras deprimidas y solteronas)
He estado haciendo otras cosas, k es lo que se hace cuando uno termina con la polola que ha amado toda la vida.
Una de las cosas que he hecho es trabajar con personas de pueblos originarios, Indios, digamos...gente muy buena por lo demás, muy cultos y blah blah blah...muy de moda también...
han cachado que todo lo que sufre está de moda? los indios, los maricones, los haitianos terremoteados...
Y luego de reflexionar mucho sobre los indios, pensé que tenían cosas en común con los marikitas (aparte de estar total de moda)
Y es que los indios son negros y feos, patas cortas y mechas de clavo. Tienen una cultura y una sabiduria que, envídialo pais primermundista, pero a nadie le importa porque son re feeeeos.
Igual los trolos. Se follan por el sagrado ano y las pasteleras tienen pelo en las axilas y suelen ser brillantes en las artes y en un montón de cosas, pero nadie los pesca, porque son raritos y oyen a madonna y tienen esos lentes con marcos negros, bien gruesos y van a esos clubes raríficos con poleras color flúor...cosas malas poh...son malos los maricones igual que los indios y nadie los quiere y todos aman a los rubios y a los heterosexuales, es cosa evidente.
Entonces pensé...pucha, si soy india y además soy marica ...
o.o
maaaala cosa
por que:
a)Me discriminan por mariconaza y
b) por india!!!
Double discrimination!!!!
O sea, piensa en suicidarte porque aparte que tienes patas cortas y mechas de clavo, se te quema el arroz! Diosito te hizo LA maldad y se rie en el cielo de tu desgracia sin remedio y olvidate si eres de clase social baja u obeso...compra el arsénico ya
Porque se van sumando cosas: Marica, Indio, pobre, Gordote y suma y sigue; si eres de izquierda o zurdo como yo, Dios te embarró seriamente e hizo en ti un mix para que el mundo le tirara escupos de flema con sangre.

Y es chistoso igual cuando converso con algunos indígenas orgullosos de sus mechas paradas y de sus patas cortas, porque con ellos estan milenios de sabiduría y no se han perdido como nosotros, los discriminadores. Ellos cachan el mote mas allá de lo evidente y hasta tienen una explicación en su cosmovisión para la homosexualidad. Piensan que al nacer, el alma cae desde el cielo violentamente y se pega un golpe. Ese golpe hace que se te olvide momentaneamente toda tu sabiduría ancestral y además puedes tener el espíritu cambiado; otra "frecuencia", digamos...frecuencia de hombre o de mujer y no es malo tenerla cambiada...es algo no mas, como todo en ellos; es algo por que es natural y ahi es donde yo me he quedado plop! con los indios, que a pesar de que los huincas (no indigenas) los embarramos por todos lados, ellos tienen una respuesta cultural a ese desprecio. Son sabios los indios; es por eso que nosotros podemos diluirnos en nuestra tontera pero ellos no; es muy probable que a ellos no les afecte la ausencia de la capa de ozono...A ver, de quien te burlaste vos? de quien se burló Diosito ahora? Asi que si por ahi tengo una veta indígena, bienvenida y si no, mis respetos a ellos, a ver si de pronto tienen un lider que a su vez es lider marica peluquero de mechas de clavo...el indio maricón es el eslabón perdido de la evolución cultural y de la peluquería. Afirmate tressemé oh la la.

Así que gracias trolazos, por leer la caca que hay acá que la escribí yo antes y por ser tan fletitos e ir a los clubes con ropa flúor y oir esas cosas bien iiindie y mover la cultura de la forma que lo hacemos, porque si no fuera por los maricones, el ministro de cultura sería kike morandé o luciano cruz coke...(y no es talla presidente electo)
Saludos!

Me volví heterosexual!!!!

2009-11-08T07:50:00.000-08:00

No, no es cierto. Tendría que hacerme un exorcismo y tomar mil pastillas para la heterosexualidad para tolerar aquellas cosas insoportables de la testosterona, pero la idea es que mis seguidoras y seguidores lean esta fome entrada porque caché que no voy a volver a escribir aca, por lo menos en un largo tiempo. Resulta que mis musas se han evaporado por completo y no tengo nada que decir sobre el maravilloso mundo del mariconismo.
De todas formas no lo cerraré porque me gusta leer alguna entradas antiguas que son mas entretelonas, asi que invertidas y trolazos, seguid por la senda del demonio y que leonardo da vinci, alejandro magno y madonna nos amparen!

Consigue una nueva novia ya!!

2009-09-16T23:24:00.000-07:00

cuando una tortillera tipo, esta con otra pastelera por harto tiempo, pero luego hay un huracán que las hace separarse, la tortillera mas tranquila, mas piola, se qudará sin muchos amigos "de la onda", es decir, otras tortilleras, porque tu mejor amiga era tu novia de turno y un poco tu vida social es con tus amigos de chica que son o todos hombres o esas mujeres locas que insisten con ese juego absurdo de la heterosexualidad.
Y resulta que no sabes donde buscar a tu proxima nueva novia que debe aparecer porque ya pasan algunos dias y te empiezas a aburrir demasiado.
Entonces:
a) llamas a tu antigua novia, a sabiendas que no la amas ya, pero estas tan lateada de estar sola que crees que ese desastre podría llegar a funcionar denuevo (lo que no te acordaste es que la amas y la amaras forever, pero ya no estas enamorada de ella...por esa razon follabais mal chicuela!)
b) caminas por la calle con aire de diva gay para que otra niña mas atrevida te de su numero, su amor y el numero de su visa y se convierta en tu BFF (new best friend forever, remitase a mtv y a paris hilton)
c) vas a maraquiar a la disco del lugar con tus mejores zapatos y tu ropita mas linda, aunque desconfías de las ebrias...conocer a alguien en una disco no es una idea muy romantica, sobretodo si la conociste porque abrio tu puerta del baño mientras meabas solo para calentarse ella.
d) si eres de clase media y tienes internerd en la casa, te metes a un chat rasca, luego del arrebato con tu ex novia, y zaz! novia nueva.

La dinamica puede ser variada. hay que ser paciente con eso del shat, porque al igual que en la vida en persona, se dan topicos del horror.
Protocolos:
-Hola
-Hola
-Como te llamas?
-juanita y tu?
-esmeralda
...
-Que edad tienes?
-X y tu?
-X
-Donde vives?
-En talporcual landia y tu?
-Ahi mismo pero en esquina doblada 123

si luego de eso crees que es tu tipo, sigues hablando...
Spero yo creo que si te pasa eso en el chat ella NO es tu chica ideal...el protocolo es el peor indicador para una relacion virtual...por lo menos para mi que me he metido a un chat de lo mas terrible y patetico y me he sentido de lo mas terrible y patetica XD
Entonces DEBES coludirte con tu nueva futura novia para inventar alguna historia creible sobre como se han conocido.
El siguiente paso, luego de hablarse unos minutos por chat u horas, es darse el msn...si sigue la conexion entre ambas, hablad por microfono...si aun asi hay curiosidad, haced una sesion de web cam y si aun asi te gusta, sacate un moco frente a la camara. Si la chica no sale corriendo, es tu chica ideal...
Y debes conocerla en vivo...pacten una hora y lugar para reunirse, lava tus dientes antes e invitala a un lugar estrategico, lindo, barato y decente para ir...luego caminad por algun parque y cuentale un chiste...cuando tenga tu atencion por el chiste o historia, besala...
si ella te responde el beso, cayó y es tuya. te ganaste el kino amiga mia.

Y esto que yo pensé que era tan miserable y patetico se da bastante queridas damas y caballeros fletingos. Mucha gente se conoce asi saben porque? porque es EL medio mas facil, barato, higienico y saludable del mundo y porque es el año 2009 y no 1990 donde todo, excepto las camisas a cuadros, era patético. Asi que relajada, puedes enamorarte de alguien que has conocido por chat, es igual o mejor, porque no te baja el autoestima si no te gusta o no le gustas y porque es mas seguro...a lo mas te envia un virus o resulta ser un hombre que te muestra el pene, cosa que sería muy comica...
Luego decides que hacer, si te enamoras en un par de dias o esperas...todo depende de cuan rapido lata tu corazon, cuantas mariposas convulsivas sientas en la guata y cuan bien lo pases con la elegida...sin embargo la consigna es "pasalo bien en cualquier momento" aprovecha el dia, pues esa mujer ya no es de chat, es real y besa muy bien.

La reina!! (tortilleras pasivas)

2009-09-03T14:08:00.000-07:00

Entre aquellos hombres que les gusta el salchicón atravezado, se dice que hay algunos que son hombres hooombres de verdad, con pelo en pecho y hediondito y nada de cremas y cosas de mina...ese tipo de hombre es el activo, macho macho maaan, que no se le pasa por su mente testosterónica la idea de ser penetrado por el ano sagrado, pero encuentra totalmente evidente la idea de fornicar, insertando su pene en el ano de otro.
Aquel otro es la pasiva, por lo general la mujer de la relación, hace el las camas y le dan plata para comprar el pan y suele teñirse el pelo y cantar madonna mientras hace el aseo...evidentemente que tiene el ano dilatado por naturaleza y el pene pequeño, porque nunca lo usa mas que para hacer pipí, sentado.
Y esos acuerdos, enteramente entendibles, irrefutables e inamovibles tienen también su lado entre las sagradas tortilleras mas tradicionalistas, porque ni hablar de aquellas denominadas modernas, post modernas, decadentes que no respetan ningun rito, como el de los estereotipos que el tiempo y los años nos han heredado...a donde vamos a parar a este ritmo!.
Retomo: evidente es que la camionera es la activa, es decir, es quien toma las desiciones de como, cuando y con que folla a su mujer, sobre la cual tiene pleno derecho de hacer y deshacer y la otra, la mujer digamos, es la follada.

Y claro, al margen de todas esas webadas que he dicho anteriormente, los roles existen, por muy inseperadas que sean las apariencias, a uno le gusta hacer o que le hagan ciertas cosas y está bien.
Las y los mas flexibles son los denominados modernos que les gusta que les den y darse por todos los orficios existentes...buena técnica, sobretodo en las tortilleras, que sería como super fome una combinación activa-activa (se pasan todo el rato peleando por quien mete que en algun hueco) o pasiva-pasiva (ven tele). Ahi está la moderna, adaptativa y ávida de placer en cualquie ámbito.
Sin embargo, aunque viva yeah la moderna, yo soy reina...o tradicionalmente llamada pasiva, pero con una dignidad única.
Me gusta estar ahí disponible para cualquier fantasía, siempre dispuesta y motivante, creativa, propositiva y con total iniciativa (para que la otra u otro haga lo que yo quiero que haga). Me canso rápido porque peso tan pocos kilos y me da lata, pero me divierte motivar al otro a hacer-me cosas que me complazcan. Una vez finalizado el objetivo, suelo hacer otra cosa...en ocasiones dormir XD
En suma, puedo ser una pésima amante sexual, pero para algunas o algunos eso es bakan (si le gusta, deje comentario y numero de telefono o mail, adjunte liquidaciones de sueldo de los tres ultimos meses y una recomendación comprobable). y claro, a veces soy diplomática o simplemente toca el premiado de que tenga las ganas y la fortaleza para hacer alguna pirueta camionistica/activa/delamuerte/acrobática, y demás está decir que la reina es capaz de ponerse disfraces, follar en altura o en subterráneo y en las partes mas insólitas con total propiedad, porque es reina y es lo que quiere y que jue!!
Asi que he aquí una especie casi extinta, la tortillera pasiva-propositiva y risueña en primavera mode: on.
A cruzarse esta temporada! en una de esas nos sale algua cría.

oh sii, sufro

2009-09-01T09:17:00.000-07:00

Si si siii, terminar con la novia es triste y melancólico. Algunas arman un dramón suicida, para otras gatilla una depresión y el autoestima parece bajar a cero, pero como ya me ha pasado antes y estoy mas vieja, para mi fue distinto...los primeros dias lloré y me lamenté perdida en el universo, pero ahora que ha pasado un tiempo es como un alivio, como un peso menos. Estar con alguien a quien quieres, pero en quien piensas "esto es lo que quiero el resto de mi vida?" y la respuesta es no, es aliviante...y mas que eso, es una oportunidad. De ver cosas nuevas, de salir con los amigos, de hacer muchas cosas que a ella le aburrian y tu morías por hacer y claro, de encontrar otra pareja, cosa que a mi, debo confesarlo, me gusta.

Y todos me dicen "pero no sera muy luego" como que asumen que debo estar tan cagada emocionalmente que noo, soy incapaz de que otra persona me guste, pero no es asi.
Sin embargo, a pesar de esta panorámica favorable para mi, el mundo no lo cacha. Mi mamá, a quien no le he contado directamente que terminé mi relación sino que le digo "ya no estamos mas juntas" lo lamenta, igual mi hermana...la querían y les gustaba que fuera a la casa, que comiera papas fritas y mimarla. Ir al zoo juntas y era como un pack: yo y ella, siendo ella mas interesante que yo, claro XD.
Y claro que a veces me aburro, pensado que ya no es logico tener pensamientos románticos en el bus, sino que debo pensar en noticias, en animales, en colores y en como será mi nueva novia, la afortunada.

Asi que me compre una crema para el pelo y una par de zapatillas nuevas, lista para que el mundo caiga a mis pies y aunque baje un kilo (drama atroz en mi caso) me siento radiante la mayor parte del tiempo, contenta de oir a gente nueva, de re oir a mis amigos viejos, de abrir mas los ojos y las orejotas y de andar por la calle sin ignorar las miradas de las otras tortilleras que pasan a mi lado y que antes despreciaba por estar tan comprometida.
Terminar puede ser un dramón, pero tambien es una oportunidad de descubrir muchas cosas en uno mismo y en el ambiente. Sobretodo si viene la primavera y las liquidaciones están a flor del dia.
Asi que atrevetete, salte del closet y sal a la vida maricón y lela, que el mundo es vuestro y en las plazas hay hartos bancos desocupados.

Polola ideal

2009-08-19T16:21:00.000-07:00

Mi ex mujer era buena, pero despues de un tiempo, dejó de serlo...alguna vez creí que era la mujer ideal o que mi mamá lo era pero no...
He meditado concienzudamente sobre el tema y he aqui un post publicitario sobre mi mujer ideal.
Si cumple usted con algunas de estas cualidades, remitase contactarme para una posterior evaluación y selección.

Ambito emocional:
Adaptativa: si hay que cantar, canta, si hay que usar tacos, los usa, si hay que comer en la piojera, come...o no pero es capaz de no ser un estorbo en situaciones incómodas.

Cariñosa: Si uno le estira la manito para que se la de, se la da y punto, no se averguenza.

Culta: o no, pero que quiera serlo, que sepa cosas y tengo tema de conversación siempre sin ser radical en nada y que quiera ver el mundo, en el arte, en la gente, en la naturaleza y que quiera hacerlo conmigo.

amable: que enfrente la vida con bondad, que piense que el ser humano es bueno antes que malo y no sea quejona.

Sensible: si ve una pelicula de llanto, pues llora. Si ve a los jaivas tocando mira niñita en vivo, se emociona...alguien que sienta y no tenga verguenza de hacerlo y compartir eso.

Generosa: si es mas inteligente que yo, que me enseñe cosas. Si tiene un alfajor, que me de la mitad sin que se lo pida.

Acogedora: que me contenga en mis crisis y a los demas igual y que se entregue a la acogida si sufre.

Tranquila: que lo pase bien viendo tele, comiendo papas fritas, en un parque haciendo un pic nic, caminando. Que le guste salir a bailar pero no tanto, que no sea ebria!! ni adicta a nada.

Soñadora: que fantasee con cosas sin miedo, de todo tipo y que me siga el juego en mis sueños.

Honorable: que si se hace una promesa, la cumpla.

y mil cosas mas.

Ambito fisico:
Linda: que no tenga cosas raras, como una pata de palo o un par de tentaculos extra.

Es difícil encontrar a una mina ideal, como que no existe en realidad y uno derrepente encuentra a alguien y hay algo de esa persona que te gusta y de a poco descubres que hay cien mil cosas que no te gustan pero cedes, da igual porque las cosas que te gustan son mas y claro, cuando encuentre a mi proxima mujer habrán cosas de aqui que posiblemente no tenga y me dará igual la lista, pero de eso se trata. De adaptarse al otro, de entregarse aun sabiendo los riesgos que implica amar a alguien.
Buscar a una polola es ineresante, pero mas lo es encontrarla.

(entrada fome y wakala pero no tengo musa, que quieren?)

Chupalo Darwin!

2009-07-19T08:52:00.000-07:00

Aparte de:
tener al piel suave.
Ser naturalmente menos hediondas, por muy cochina que sea la cochina o muy larga que sea la maratón.
Ser infinitamente más delicadas (por muy machorra hardcore que sea la chica)
No tener repugnantes pelos del horror. (tienen, pero no del horror)
Ser más empáticas por cultura forzada.
Haber sido excluidas por el universo durante siglos y ser igual o mas pulentas.
Menstruar cada mes.
Porque en el siglo XXI todos quieren ser una de nosotras...

Aparte de todo eso las mujeres somos mas bakanes que los hombres...sorry amigos colitas pero así es...somos el nicho económico con mas potencial, culturalmente somos admiradas y somos la aspiración del mundo (véase las artes, los nuevos modelos políticos, la educación constructivista matristica) y mas encima podemos embarazarnos...
Esa si que es inigualable por que ya...los pelos igual puede ser que algo pase, que se tome una hormona el desviado y se tenga la piel de la lola, pero tener en la guata un piriguin, no...
Sin embargo cuando decía esto en las reuniones sociales frente a los choripanes asados, me retaban diciéndome que igual necesitaba de un espermio de un hombre para poder tender al citado piriguino gestandose en mi guata y sigue siendo asi por que vivo en Chile y soy pobre, pero a lo mejor la hija de mi hija tambien le toca la suerte de ser hija de la maldá y se sale del camino de Dios (si es que para ese entonces todavia hay oxígeno y agua potable)y puede prescindir de un macho con masculinidá para tener una hija de su vientre.

Y es por eso que las lesbianas estamos en el top of the pops del resto de los humanos, porque en Japón a un par de ratonas les modificaron sus ovulos y paff! embrion...quedaron embarazadas y las dos producían óvulos y tuvieron ratoncitos (claro que no se amaban, eran como los caracoles, porque los científicos hicieron el trabajo, lo que confirma que el amor no sostiene al ser humano, sino el sexo...alo iglesia catolica?).
De todas formas los ratones hijos (todas hembras por cierto) murieron un rato después y esto pasó el 2003, así que ya se me había pasado la emoción, pero este año los ingleses (inventores de la mariconada y cuna de colas ilustres) crearon a partir de células madre (que es la panacea científica) espermios...
De la nada, crearon espermios sin la participacion ni por imaginación de un hombre. Claro que por el momento son como espermios medios mongolos y las leyes inglesas prohiben experimentar este tipo de cosas con fines que reemplazen la fecundacion "natural"? del ser humano. Pero los espermios se movían y chocaban con otros espermios y meneaban su asquerosa cola cromosómica y todo, con toda la informacion genetica, lista para ser insertada en un óvulo lésbico ansioso de tener descendencia, tal como Dios lo ordena.
Alo inglaterra? mande un par para Chile...sii, pais rata y rasca pero lleno de lelitas que querrían probar tal experimento y la verdad no se si las leyes de aqui lo prohiben, pero como somos tan indios, capaz que lo permitan...
Así que ya, suicidense los hombres en masa...los necesitamos poco...
Ah pero me olvidaba de los obreros de la contru...tiene fuerza y cobran super barato. Mientras las maquinitas no los reemplacen al estado les conviene tenerlos y que mas hacen? ah si, olvidé que un par de amigas "insisten con eso de la heterosexualidad" Pero tranquilos, todavia faltan hartas generaciones para que el sueño de Safo se cumpla. Asi que deja que te paguen la cuenta y te den el asiento mientras existen!

las fuentes mas rascas de esta informacion:
la de las ratonas fletas:
http://www.clarin.com/diario/2004/04/22/s-04001.htm

la de los maracos ingleses:
http://cuarta.cl/contenido/66_48853_9.shtml

esta otra le trae un video
http://www.elmundo.es/elmundosalud/2009/07/08/biociencia/1247047840.html

Que que queer?

2009-06-19T11:27:00.000-07:00

En gringo lo queer es lo rarito, lo fuera de lo común, como el hombre elefante o la mujer barbuda. Aunque eso es mas freak…
lo queer es como freak pero no se nota tanto, no es como monstruoso, ni para la risa.
Así por ejemplo, un travesti es queer, un transgénero o transexual también lo es, porque uno no va por la vida viendo travestidos o transexualoides todos los dias.
Un intersexual tambien lo es aunque es difícil cachar a alguien intersexual…

(Si hasta este punto de la lectura, entiendes todo, no leas este paréntesis. Si estas perdido, leeLO.

Hombre: Alguien que nace con pene, le gustan las mujeres y nunca se ha preguntado que es ser un hombre. Ejemplo: Raul nace hombre, le gusta su novia.

Mujer: Alguien que nace con vagina. Le gustan los hombres. Ejemplo: pepita nace mujer, le gusta su novio.

Hombre homosexual o Gay: alguien que nace hombre, pero que le gusta el follon con otros hombres y suele identificarse con los códigos de los fletitos: Ejemplo: Raul nace hombre, le gusta su compañero de curso y folla con él con placer, además oye a madonna.

Mujer homosexual o lesbiana: alguien que nace mujer, pero que folla con placer con otras mujeres: Ejemplo: pepita, mujer, se enamora de una niña de la iglesia, tienen una relación y les gusta hacer el amor.

Travesti: alguien que esta vestido como el otro sexo. Por ejemplo, naciste pepita, tienes pechugas y caderas y te vistes como tu hermano Raúl y te gusta, te estimula sexualmente eso…eres travesti.

Transgénero: alguien que se identifica con el genero contrario al de nacimiento. Ejemplo: naciste Raúl, pero hablas como tu hermana pepita, te mueves como ella, juegas con sus muñecas y lees la Cosmopolitan, pero te gusta ser hombrecito.

Transexual: Alguien que nació con un sexo, pero todas sus características sexuales, su cuerpo, es de otro sexo. Ejemplo: pepita nace con vagina, pero sabe que es un error porque ella debió tener ahí un pene. Le gustan las mujeres pero no es lesbiana, es totalmente heterosexual. Es un hombre, solo que tiene un enfermedad que se llama ser mujer.

Intersexual: Caos biológico. Es alguien que tiene características sexuales de hombres y de mujeres al mismo tiempo. Ejemplo: Raul nace con pene…y con vagina.
(&/(&)(¿=(¡?=)/(&%$#””#$%&/()=?¡?=)(/&%$#!!!!!

Es un caos biológico, psicológico y social, porque no se identifica con nada ni con nadie. Es único porque:
¿Con quién se casan los intersexuales? Los transexuales por ejemplo, se pueden casar y cambiar su identidad solo si se operan los genitales y los cambian.
Pero ellos tienen dos cositas o.o… con quién se pueden casar?
Porque si naciste Julio y tienes las dos cosas, pero te sientes como Julieta y te vistes con vestidos, no te puedes casar con ese hombre que te gusta, a pesar que tienes sexo vaginal con él y no hay atados…eres una mujer o no?
Todo esto es queer, porque es ra-ri-to)

El termino queer lo inventaron ese tipo de gente desplazado, los mariconcitos que luego del movimiento maraco quedaron fuera. Por ejemplo, los negritos pobres, los latinos, los travestis y cuanta cosa extraña sexualmente hablando hubiera, al margen de las lesbianas y los gays que son como los aceptados dentro de los rechazados.
Entonces esta gente, rechazada y marginal que no era parte del nuevo estereotipo de sexualidad (heterosexual/homosexual) crearon este termino y juntaron datos y libros y cosas y cacharon que el genero y el sexo son conceptos que pueden variar con la cultura. No todos los conciben de la misma forma y que son construcciones sociales. Un invento cultural: la femineidad, la masculinidad, el hombre, la mujer, el marica, la tortillera…son todos antojos culturales y son todas esas ideas validas o inválidas.

Y es tan bakan este termino en cierto modo, porque todos esos yo que están presentes en los maricas o en los invertidos tienen lugar: como cuando me levanto un día y me dan ganas de ponerme un vestido, me lo pongo, que mas da, el queer spirit me autoriza: una lesbiana con vestido. Otro día por ejemplo, me pongo los bigotes y la barba y salgo al mundo con mi bastón y mi sombrero de copa y esta bien! Soy una queer o elijo no ser transgénero por que me ha gustado por elección asociarme a la propuesta de ser mujercita…pero se que es una ilusión.
Es libre, pero es poco romántico. Es Guerrero y anárquico estar con los queer, porque es romper con todo lo que te enseñan y pasártelo por la ra** es lo mejor, pero tiene poca cultura o mas bien toda, es como para reírse del mundo pero estamos tan convencidos que las cosas buenas o malas son así que nuestros sueños se enmarcan en eso.
Así yo por ejemplo, me identifico mas con las lesbianas que con los queer, pero se que me gustan, que yo soy un poco así, sabiendo que mi genero es inventado, que mi sezualidá es estereotípica, pero trato de complacer a mi mundo, de no generar tanto ruido y me quedo en mi casa, con mi ropa intermedia, mas tirada a la cartera y a pintarme los labios porque el mundo me dice que eso es bueno y me acomoda esa situación y ese ímpetu de mi yo queer se somete a la complacencia de mi yo lesbiano, aprobado y externo y no es malo eso, solo que me gusta el queerismo, porque es una teoría fascinante que no aplico a mi sexualidad pero sí a todas mis tareas profesionales. En entretenido reírse del mundo planteando ante cada afirmación, la acotación “depende”

Asi que a ponerse los bigotes y los penes postizos, aquellos que tienen una vagina y un pene, a hacerse ropa con la mitad pantalon y la mitad falda y a deshacerse de la pluma gay y ponerse la púa queer.

Cariños maricones!

Si!! A discriminar!!

2009-06-08T15:13:00.000-07:00

Una de las maravillas que el mundo ha creado es el nazismo.
Que lindo aquello, representado por gente rubia y robusta, los bien dotados arios con su lenguaje germano y sus svasticas...me derrito por volverme heterosexual y dejarme someter por uno de esos hombres hombres.

Entonces, como yo soy una mujer moderna, creo que sería bueno reevaluar mi postura y volverme un poco al nazismo.

Aquello de odiar a los maricones me parece tan simpático y brutal, novedoso total.
Y no son los nazis de Mr Hitler los únicos en odiar a los fletitos invertidos, tenemos en la parrilla a tres grupitos que lo hacen super bien.

Los católicos:
Encabezados por el papa enjoyado y célibe, con sus megaloiglesias llenas de obras de arte universal. Miguel Angel, Leonardo, Caravaggio...Maricas ilustres de la humanidad diseñaron, pintaron y fornicaron en sus iglesias y al amparo de su rechazo.
Desde siglos que estamos a su alero.
sobretodo los chilenos y los latinoamericanos por obra y gracia de los españoles.
El catolicismo plantea el amor entre los hijos de la iglesia y seguir al papita.
Me caen bien los católicos. Los encuentro hipócritas, pero no se meten mucho. Tienen la puerta abierta de su iglesia y uno puede irse o entrar a ella cuando quiera sin que nadie te moleste mucho. Hacen caridad (limosna) a los pobres y mantienen la armonia entre ellos, pero rechazan discursivamente a los maracos, argumentando que estamos enfermos y que podemos curarnos con su amable ayuda. Su rama mas agresiva son los opus dei que siguen al Lider papa con todas sus letras.

Evangélicos:
Son, por diseño, los mas inteligentes. Desde que Lutero puso el papel con su discurso en la puerta de wittemberg, separó a esta gente del amparo de los maricatolicos, haciendolos mas cultos, mas inquietos, menos reverentes. Me caen bien por eso pero se da que en este pais son casi todos ignorantes. Excepto los canutos millonarios, los del pueblo son fanaticos ardientes y arrepentidos, reprimidos y desinformados pero tambien basan su discurso en el amor. Ellos nos abuchean en la marcha del orgullo para salvarnos del averno, para que volvamos al amparo de Diosito

Testigos de Jehova:
Van de casa en casa predicando y uno piensa que son molestos y lo son, tratando de convencernos de algo que no creemos, levantandonos de nuetras camas con sus sombreros y sus faldas y sus catalogos pintados con acuarelas y la revista atalaya.
Claro que discriminan a mariconcitos y tortilleras pero igual que los catolicos y evangélicos, quieren que se rehabiliten para que esten con Dios cuando llegue la hora de la hora del juicio final, donde el paraiso será en la tierra y no en el cielo, donde todo es maravilloso, excepto para los pecadores que serán destruidos uno a uno por jehová.

La cosa es que toda esta gente no nos odia. Oh, revelacion! no pues, no debieran odiar a los mariconitos; ellos nos ven como enfermos o como desgraciados, pero no nos odian y mas que eso, oh revelación:
Nos aman.
Increíble pero cierto, lo que ellos quieren es que estemos en el camino de su diosito, que no nos quememos en el infierno y que seamos felices de acuerdo a su concepto de felicidad. Los mamertos religiosos son cuadrados y reticentes, nunca van a ponerse en nuestro lugar y a abogar por nuestros derechos, pero que mas da, las estupideces que hacen las hacen de buena fe y no sacamos nada al enojarnos con las webadas que dicen y perderemos el tiempo tratando de explicarles algo que para ellos no tiene nada que ver.
Asi que a lo hippie, cuando ellos nos escupan en la proxima marcha maraca, sonrieles y dales una flor multicolor.
Tantos años de cabezotas duras...tolerancia es la consigna.

Amen

Votemos por la derecha!!! (entre maricones nos entendemos)

2009-06-02T14:30:00.000-07:00

Razones por las cuales votar por Pieñera:
Porque apoya a los homosexuales y aboga por que podamos concretar una ley de union civil (lo vi en factor Guiller)

Antecedentes:
Piñera es de derecha
Piñera es Católico
Piñera es heterosexual igual que cecilia morel, su esposa rubia y sus rubios hijos.
Piñera estudio en harvard, cuna de homofobos celebres.
Piñera pertenece a una coalicion en la que un alto porcentaje de opus dei participan.

Desglose:
La derecha es un conglomerado popular, basado en el ser humano y sus necesidades y no en la economia y en las leyes del mercado imperante, por lo que se desprende que Sebastian Piñera seria un presidente humanitario desde sus bases que considera a las personas iguales en todos sus sentidos.

El catolicismo propone ideas inclusivas de acogida y respeto entre la gente, donde todos son iguales y tienen los mismos derechos ante los ojos de Dios.

El estar rodeado de heterosexuales y no conocer a ningun marica te hace conocer la causa y empatizar con ellos. Una cosa no quita a la otra.

Estudiar en Harvard te abre un mundo de posiblidades y eso de que Harvard es homofoba es mentira, nunca, desde 1920 se ha acosado o discriminado a los fletitos en esa noble institucion.

El que en la coalición de la alianza por Chile hay varios opus dei, pero ellos son tolerantes con la diferencia y siempre van a tratar de ayudarnos, de brindarnos las oportunidades, para que desde nuestra postura social asignada, podamos mejorarnos de las cosas que a Dios no le gustan.

Asi que con todos esos datos es imposible que Piñera, quien para que votemos por el, dice que usara su poder para que se concrete una ley de unión civil entre enfermitos de la zezualidá, es imposible que nos traicione porque tiene hartas bases para apoyar esa idea soñadora que tiene, es un tipo lleno de honor desde que participó en el gobierno de pinochet, con nuestro querido Jaime Guzman, marica de corazon, puro y limpio y otros tantos en las filas de nuestra oposición.

(A todas las palabras que aki se dicen, aplique un antonimo, una contraria por k es un sarcasmo si no cacharon...muerte piñera! y que le siga Frei porque nos prometen el cielo y la tierra y nos traicionan como todos :resentida: Sigamos independientes y los que tenemos la mala suerte de votar, objetemos
Marakito, mira de cerca muchos penes de aqui a Diciembre para que hagas el dibujo mas realistico que puedas en tu voto...Tortillera machorra y femenina, transexual con falda o con strapless, mujer barbuda, intersexual, asexuado y todo aquel animalito con errores de la naturaleza cuestionables por la iglesia catolica, hagan el dibujo que quieran goteante o con dientes pero objeeten!)

Piiico para nuestros candidatos, son una verguenza!

Soy tan heterosexual!!!

2009-05-17T23:27:00.001-07:00

Una amiga me contó de una amiga que tiene una amiga que es heterosexual
XD

A quien se le puede ocurrir? y resulta que estaban en el bar y ella lloraba melancólica en su ebriedad, confesando a mi amiga que a ella le pasa algo, pero que no podía ser, porque era tan heterosexual y su familia era tan heterosexual y su perro y sus toallas higienicas...y todo su mundillo era tan poco gay que no podía ser lo que ella estaba empezando a creer que tal vez podahi podía ser...
Pero no, era imposible que eso que suponía que era y que haría levantar su pene si ella fuera hombre al ver pasar a una mujer que, si fuera hombre, le gustaría, estuviera pasando. Que eso era donde estaba viendo tanta tele y donde se juntaba con gente tan marica y donde los tacos que usaba eran muy altos y que como era tan mina, las otras mujeres la miraban mucho y uno no es de fierro pueh!

En realidad no me se bien la historia por que me la contó una amiga de una amiga de ella que ya no tiene relacion conmigo así que procedo a inventar, pero que fome debe ser eso. Sentirse como que a uno le esta pasando algo que no debería pasar.

A mí por ejemplo, la otra vez me salio un grano en la nariz y no había comido grasas ni era mi perdiodo hormonal, nada. Solo era maldad de la naturaleza. Y así pasan mil cosas terribles, imagínate a esa pobre niña, ya imbuída en esa anomalía teniendo que pagar doctores y especialstas que la ayuden. Ya saben, sacar el carnet que te autoriza y comprarte esa polera con el letrero. Igual debe ser fome si has sido toda tu vida tan heterosexual.

Si por ejemplo tienes como 60 y tienes hijos y nietos y de un día a otro, como la gripe porcina, resulta que se te pega...que mala onda! te echa a perder las vacaciones de la jubilacion y todo. En realidad hay que andar prevenido, uno nunca sabe que va a pasar, derrepente uno anda descuidado y paff! te sale una pechuga extra o un pene OMG! o no se, algo raro, como una identidad masculina, ni dios lo quiera, yo tan menudita, imagínense convertida en una camionera...

Igual como que yo no se muy bien porque siempre fui medio machorra y como hace tantos siglos que soy esta cosa que soy que no se bien como funciona lo del heterosexualismo. O sea, igual he leido a a freud y lo del onanismo y todo eso pero como la ciencia avanza tan rapido uno siempre queda atrás. De todas forma yo creo que si Dios te hizo mujer, digamos que, tienes vagina y pelo largo, no pasa nada. Solo hay que esperar que alguien sano, con pene y pelo corto te ponga un anillo en el dedo. Yo creo que esa niña llora de puro llena que está. No es como nosotros que tenemos que vivir asi ocultamente y puro sufriendo porque estamos condenados. Ella tiene toda la vida por delante y a los hombres por detras...si naciste heterosexual, eres heterosexual, que mas da...

Pero igual es bueno estar preparado, tenemos las defensas tan bajas, por lo de la sifilis y el SIDA y todas esas patologias propias de nuestra condicion...yo creo que lo mejor es hacer como lo estan haciendo en mexico: mascarillas y tratar de no salir de la casa por lo que pueda suceder. No queda otra.

Saludos maricones y convertir a esos herejes heterosexuales en pollos maricas,para que vean lo que es bueno y a ver si Diosito viene a castigarnos de una vez que nos gusta el masoquismo!

Somos mas que tú

2009-05-04T15:33:00.000-07:00

En el antiguo año del 2000, cuando descubrí que era tan megalogay, no sentí que era la única sobre el planeta como suele relatarse en libros o películas viejas, pero sí pensaba que era un ser místico y escaso, privilegiada entre los demás por ser tan estilosa y the top of the pops de la evolución (tenia 16 y era muy soñadora). Sentía que tenía derecho a todo y que era imposible que alguien me negara algo. Caminaba por la calle con el personal stereo a pilas AAA que me había dado mi amiga Vera oyendo a Blur (porque ahí, igual que ahora era pobre y usaba cassettes, pero no era extraño, todos lo hacíamos). Eventualmente pasaba junto a mi alguna chica con características similares, con el pelo corto, con ese aspecto de Winona Ryder en Reality Bites y nos mirábamos y sabíamos que éramos el eslabón perdido, la nueva generación, llena de vida y de espíritu renovador.

Pero esos eventos eran pocos. A pesar de saber que éramos más y éramos fuertes, no estaba junto a las "lesbianas". Yo y las Winonas éramos otra cosa, no luchábamos organizadamente por nada, los derechos no eran asunto nuestro. Transitábamos separadas, así que me parecía que éramos pocas, sin embargo ahora, no se si habrán salido en manadas del clóset o si las mamás de cierta generación consumieron mucho de algo que condicionó al colismo a sus hijos, pero qué enorme cantidad de maricas hay ahora, my god!

En una calle de clase media y baja, como el paseo Ahumada, donde mas de un millón de gente camina, en sus cuatro cuadras se pueden ver, por lo bajo unos diez maricas recorriéndolo una vez. No solo las peluquerías albergan a los colitas, sino que caminan libres y sin bozal por las calles y los niños caminan a su lado XD y atienden en las farmacias, en los supermercados, usan el cajero automático y dan el asiento en el metro.

Afuera de los colegios, las apariencias de las niñitas mariquitas es evidente, algunas hasta se dan besitos, caminan de la mano, las discos maricas se repletan el día miércoles, el jueves y ni hablar de los fines de semana, no dan abasto, cobren mil pesos o docemil. Maricas hay en estación central y en el parque Arauco, en el alto las condes y en Buin. Esta lleno, por todos lados como la gripe porcina y los hay de todos tipos, de todos colores y formas. Internet está plagado de páginas incentivando a la gente a hacerse gay, páginas porno, románticas, de historias escritas, de monos, de noticias, foros, blogs...y la gente los lee.

Somos muchos. Winona Ryder ya tiene el pelo largo, no es más under y nosotras tampoco. Yo soy una mas en el paseo ahumada, ya no tengo el paso firme de la libertad de fines de los noventa y temo por mi nutrición en el futuro. Cuando una evidente lesbiana pasa a mi lado, no me mira, no salgo ni el jueves ni el viernes ni el sábado y en mi mp3 no hay canciones de Blur. Sigo sin luchar por los derechos de nadie y mis aportes para mejorar son pequeños, pero concientes. Mi discurso es más sólido y veo las cosas globales sin miedo. En las generaciones jóvenes confío plenamente y en la nuestra también. Se ven ahora los frutos de un tiempo en que dejamos de creer en las organizaciones e invertimos la confianza en las personas, en los proyectos de cada cual.
Somos un ejercito inmenso y todavía no nos damos cuenta que somos poderosos, porque nos da paja asociarnos y tomar una postura sobre algo. Siendo tantos, nos notamos poco, en las noticias siguen saliendo maricas en la crónica roja por asuntos mórbidos pero si buscamos hay cien mil mas noticias locales de maricas que hacen las cosas bien, pero que no se rotulan como primer nombre como fletitos porque en realidad a pesar de ser miles en chile, pensamos que solo los maricas de Hollywood o los de Londres tienen el tipo y el gusto y la plata y el poder y que lo importante no es el gay, sino la persona y a lo mejor es bueno eso de no rotularse, pero asociarse es interesante y constructivo, mas aún si somos tantos creando, imaginando y moviendo a un país que hace como que nos ignora.

Pro y contras de la bisexualidad

2009-03-26T18:01:00.000-07:00

Yo siempre he dicho k soy una lesbiana emocional. Significa que no puedo enamorarme de los hombres pero que me gustan a veces, aunque soy muy quisquillosa y tiene que ser extremadamente epecial, pero puedo tirar con ellos, darme besos y follar un poco si no tiene barba, pero solo puedo crecer y proyectarme con una mujer.

Estereotipos:

Razones pro:
- Las mujeres son lindas. Son bellas, mucho mas que los hombres porque no tienen pelos, que me cargan. Huelen rico aunque sea una chimoltrufia de lo peor, siempre huele menos mal que un hombre y las cosas que el mundo diseña para ellas (ropa, perfumes, accesorios) son mas lindas, más y mejores que las de los hombres.

- Los hombres son simples. Te abrazan, te contienen si tienes pena, follan contigo si tienes ganas, si no, no, si no los acompañas a alguna parte, no se enojan, te llaman poco, no les molesta que los llames, no les da pena que no recuerdes fechas, no les importa que les digan que ese corte de pelo quedo bien.

-Las mujeres se involucran. Aman profundamente y algunas veces exageran. Una mujer enamorada es maravillosa por que es dócil y amable, es sensible y mas bella que lo normal. Es detallista y preocupada y es el sueño de cualquiera.

-Los hombres son grandes. Te defienden del mundo que te agrede, si quieres irte del universo un par de horas, acurrúcate en un pecho masculino (sin pelos) y deja que te abrace. Las penas y enojos pasarán.

-A las mujeres les llega la regla. Y a uno también. Ellas saben que no estas loca, que no eres una histérica freudiana y que no sufres por antojo. Saben que un aguita o un guatero ayudan y que en ese momento hay que querer y abrazar o dejar solita, nada mas.

-Los hombres pagan la cuenta. Porque socialmente reciben mejores sueldos y les han enseñado que ellos deben pagar por caballerosidad. Se ahorra mucho dinero y se da uno un par de gustos.

-La mujer habla el mismo idioma que unA. Por que llevamos siglos de encierro, de estar oprimidas y supeditadas a la masculinidad y establecimos un codigo que EL no entiende. Que es algo entre todas. Ese saber que si te pregutnan "que te pasa?" y tu dices "nada", te pasa algo y ellas saben qué es.

Razones contra:
-Las mujeres son complicadas!!! Que el pantalon negro hoy se ve bien con la bota cafe pero mañana no y que por k me posteaste en facebook, por k no me posteaste, por k no me llamas? por k no te gusta k llame a tu casa?, por que no me escribes cartas de amor? ahh un cacho. Cuando andan de malas son un cacho, y coincide con la regla, pero eso es justificable. Nosotras somos asi por k tenemos el cerebro mas lleno de cosas...lo usamos mas XD

-Los hombres son brutos. nunca te llaman, nunca te escriben cartas de amor, solo se les ocurren cosas estereotipadas como san valentin, un chocolate (y eres alergica). Son un cacho porque nunca saben que es lo que quieres y te culpan por que eres tan complicada!

-A las mujeres les llega la regla. No puedes hacer el amor con ellas. puedes, pero no de la forma que a mi me parece mejor.

-Los hombres tienen pelos. Que desagradable. no hay nada peor para mi que la barba, el pelo en el pecho, en las piernas y en las axilas...es decir, puede haber, pero no tanto (en la cara es inaceptable, aunk este afeitado, esos restos de pelo horror!!) Me desagrada profundamente. Me parece k son sucios y rasposos, como animales.

-Las mujeres a veces sí somos tontas. Tenemos tantas cosas en la cabeza y el corazon que nos cuesta sacarlas ordenadamente y se nos escapan de la tombola, dejando cagazos dificiles de corregir y de recuprar la coherencia y la credibilidad.

-Los hombres nos hacen sentir inferiores. Milenios de condicionamiento, les hace pensar, muy inconcientemente que somos inferiores. Que somos menos capaces y nos pagan menos, nos califican de tontas, de nerviosas, de sentimentales y a algunos les parece hasta tierno Te pagan la cuenta, te abren la puerta del auto y es noble, pero tu puedes hacerlo sola. Me carga.

Asi hay cosas buenas y malas en los hombrs y en las minas.
Para mi ahora pesan mas las buenas de las mujeres, sobretodo las k hablan de codigos y de comunicacion, aunque mi mujer sea un hombre emocional y una mujer despampanante al caminar.

El complemento directo de un marica

2009-03-03T15:33:00.000-08:00

Uno tiende a agruparse, es cierto...el ser humano es gregario.
Los heterosexuales más ortodoxos insisiten que ellos no pueden ser amigos. Que una mujer no puede ser amiga de un hombre porque tiene las pechugas y ellos tienen el pene y toda esa cosa y que no pueden ser solo amigos porque tarde o temprano se van a gustar y van a intentar copular lícita o ilícitamente. Y todo el rollo de las feromonas y de los condones durex y de la musica de chayanne...

Y pasa lo mismo parece con los homosexualos. Es decir, como nuestra patología sagrada es sexual, todo lo que relacione esa zona media del cuerpo, se verá influida.

En ese contexto, si yo, totillera, me hago amiga de una mujer heterosexual, digamos como...Kyra Knightley, evidentemente me va a gustar (lo que no significa que intente aparearme, aunque con Kyra creo intentarlo).
Si por ejemplo, dicha mujer además es tortillera like me, más risego aun por que es como accesio directo, como sal para el huevo y es altamente probable que nos involucremos o pensemos en hacerlo.(por que Kyra no se resistiría a mis encantos latinos)
Y asi también para un hombre. Si bien mi interés primario no son los hombres (a no ser que sea Hugh Grant) y yo no soy una miss universo, pero puede ser que se aplique la consigna del heterosexual ortodoxo, y eventualmente aparearnos...

Sin embargo con el único ser que no cabe bajo ninguna tesis la posibilidad de aparearse es con el maricón. (Si eres marica, cambia la palabra por "tortillera")
La mezcla tortillera/maricon es sagrada, es como batman y robin o como picachu y ash ketshup. es la amistad por diseño. Sí, porque uno se puede reír del maricón (porque después de la teletón, los maricas son lo mas divertido de la vida) puedes comentar de la sociadad con él porque tiene una visión privilegiada como uno, tiene los mismos superpoderes pero invertidos, puedes ser nazi con él (la verdadera naturaleza humana), puedes darle lo mejor de las mujeres a él como cuidarlo, aconsejarlo, quererlo como una mamá, sacarle los piojos y puedes hacer que sea un hombre contigo (que te cambie la llanta del auto, que espante a los flaytes en la noche...) y no hay ningun drama. Con maricón no tienes que explicar nada porque sabes que cuando tiene pena de amorsh es algo delicado, algo que un heterosexual no entendería a simple vista, ni un hombre ni una mujersh y que hartas cosas, logros y derrotas wekitas son mas complices entre los de la misma especie que entre los vecinos. Y no es por discriminar, pero el partner es mas entretenido si es fletito.
Juntos somos mas fuertes
Asi que si todavía no tienes un amigo maricón, hazte de uno y si no has encontrado a tu amiga tortilla, qué esperas! El mundo se acaba pronto así que: A hacerlo tira!!

Relaciones intensas

2009-02-22T17:07:00.000-08:00

Dicen que las relaciones de los maricones son mucho mas intensas que de los heterosexuales (me da tanta lata escribir esa palabra...es tan larga..debería escribir solo una H....si la tengo que nombrar denuevo en esta entrada será con una H).

Dicen también que un año de los gatos equivale a 6 años humanos...o sea que mi gato que tiene 8 años tiene 48 o.o fascinante...
Y así son los maricones también...
Pasa eso porque la vida amorosa del ser maraco es mucho mas intensa que la del H. Las pasiones, los dramas, el romanticismo, el sexo...pareciera ser mucho mas rápido, mas emocionante...
No conozco heterosexuales que hagan tantas cosas ridículas para estar con alguien, como follar en los cyber café, en los baños de todos lados, meterse horas a internet para esperar un correo, ir a un sauna marica, meterse a los foros a ver si alguien te gusta, darte besos a escondidas en la plaza, pelearte con tu familia...

Cuando un marikita está enamorado se le nota de verdad. Parece ser una entrega tan absoluta que no hay dudas y así mismo como la pasión es abrumadora, a veces la relación misma lo es...y yo no sé porque será así, imagino que aunque se sea muy liberal y salido del clóset, igual somos un poco reprimidos. Entonces cuando amamos a alguien creemos que la oferta de potenciales parejas bakanes es mas limitada porque supuestamente hay menos mariconcitos en el mundo que H's (cosa que no creo tan cierta o será que mi mundo es mas maraco?)
Entonces valoramos tanto esa relación que pareciera que el universo va a explotar de felicidad y hay que aprovechar cada momento al máximo. Además que es innegable que las relaciones maricas están mas expuestas al riesgo, hay mas cosas que podrían influír en la separación.
Hay varios agentes que complotan contra las relaciones homoeróticas y por eso también se valora tanto el estar juntos, el lograr estar juntos a pesar del tiempo y los contratiempos (reales o imaginarios)

No se si será verdad o es solo una percepción pero yo he hablado esto con varios otros fletitos y sienten lo mismo. Me gusta pensar con cierto heroísmo en mantener las relaciones. Yo soy ese tipo de tortillera que se enamora y es para harto tiempo.
(aunque no quiero llevar 7 años y seguir pololenado >-< significaria que llevo 42 años gatunos sin casarme! k horror!)

Cuando llevar a la novia a la casa

2009-02-14T17:29:00.000-08:00

Uno se da cuenta cuando la mamá propia está mas o menos lista para conocer a nuestra polola. Porque se puede hablar al almuerzo de las cosas que hicimos ayer, de la polera que se compró en el mall, del rojo que sacó en termodinámica, de la familia de ella y que tiene un perro que se llama lobita y que su hermana tiene uan empresa de aspiradoras y su papá esta quedando pelado... La mamá de uno comentará "sí, tu papá también está quedando pelado" o "qué útiles son las aspiradoras".
Significa que nuestra mamá está interesandose por los temas de nuestra novia. Así es como se las pilla volando bajo y zaz! uno la lleva a la casa como que no quiere la cosa y de un día a otro las ves tomando té juntas, hablando del rojo que se sacó en termodinámica. Y así sucesivamente tu novia va a tu casa, abre el refrigerador sin pedir permiso y uno le toma la mano frente a todos y tu mamá y ella se cuentan chistes y pasa a ser otra hija (en el mejor de los casos) y resulta que llega un momento en el que la mamá la conciente más a ella que a tí o.o La encuentra más linda a ella que a tí y le hace comidas y la arropa antes de dormir, mientras tú comes tallarienes hace dos semanas.
Oh! y no hay nada más gratificante que eso, porque por muy salida del clóset que uno esté, lo mas bakán de la vida es poder compartir esas relaciones sin que nadie te webee, poder follar en tu casa sin atados, poder compatibilizar la vida de la familia, con la vida de quien se supone, va a ser la familia de uno.

Pero eso no llega solo. Hay tortilleras cómodas que se sientan a llorar que la vida es injusta y que nadie las acepta. Pero a las novias si uno las quiere en la casa junto a la mamá, almorzando sin problemas, hay que trabajar. Hay que envalentonar a la novia porque igual da miedo ir a donde la suegra y saber que ella piensa que tú (vagina), follas con su hija (vagina).
Y a la mamá hay que hablarle. Yo le conté toooda la vida de mi novia, le contaba las cosas que hacíamos (las buenas y morales claro está), las virtudes de ella y su entorno, relacionaba cosas cotidianas con ella y la metía en las conversaciones con prudencia y buena onda.
Logicamente el primer paso para llegar a esta fase es hacer que tu mamá ya haya salido del clóset, pero yo creo que cuando uno quiere a alguien, a la mamá y a la polola, ellas lo sienten. Uno tiene que encargarse que lo sientan y que se den cuenta que lo que está pasando es bueno. Que uno como hija está feliz y tiene futuro y que como novia le estas ofreciendo un nivel de compromiso mayor.
Es magnífico estar en armonía. Se siente bien porque es honesto y es todo mas puro..las tortilleras somos super complicadas, porque tenemos una carga histórica tremenda de culpa que nos cuesta sacarnos y somos a veces histericas y paranoicas. Es fácil que las relaciones se ensucien. Pero tener a la mamá y a la familia de tu lado es genial. Es aumentar tu red, es sentirse mas fuerte.

Asi que a llevar a a la polola a la casa.
A ver si es mas linda tu polola o la de tu hermano.

Intimidades

2009-02-08T20:50:00.000-08:00

Cuando era chica era un ser extraño. Todos los niños son extraños, pero parece que mi yo infante ya era medio camiona, porque hice varias cosas que no me senté a reflexionar hasta los 16 años, día aquel en el que me volví al lesbianismo y al anarquismo capilar.

Antes de eso,recuerdo haber hecho varias cosas que podrían haber ayudado a mi mamá a darse cuenta que se habia sacado el premiado conmigo.

Tenía unos pantalones beige y una camisa. El resto era todo de mujercita o de niña sin género. Entonces planchaba pulcramente mis ropitas de niño y me las ponía mientras oía óperas de Wagner, pero no sabía k me las ponía por que eran de niño, solo me las ponía por que creía que era elegante XD. No me sentía hombre.
Un verano, mi hermano se fue de vacaciones. Fui a su cajón y robé su ropa de colegio. Su vestón y sus pantalones y los corté y los cosí para mi medida (rascamente) y jugaba a que era un marino de la parada militar :s pero no me sentia hombre.

Cuando era chica pensaba que podría ser directora de orquesta y me disfrazaba de director y me difracé un día de huaso y así me travestí mil veces y jugaba a ser Lady Oscar con espadas y jugaba a ser Oliver Atom con el balón y a ser músico de un concierto y a ser gángster y yo me pregunto si mi mamá no se habrá dado cuenta que las niñas por lo general no hacen eso, sino que juegan a las barbies y a ponerse vestidos, aunque alguna vez me puse vestidos para jugar pero me aburría pronto, aunque yo no me sentía hombre...
Nisiquiera alcanzaba a concientizar que habían diferencias entre uno y otro, solo eran cosas que estaban, como los jugos yupi o los krapulito o la radio aurora antes de almorzar o los venegas...

Un día mi mamá me estaba retando porque seguí a mi hermano para elevar volantines...mi mamá estaba tan furiosa por que me dijo que eso era de los hombres! mientras me peinaba con furia el pelo enredado y yo lloré u.u XD y dale con ponerme vestido, pero en realidad nunca se preocupó mucho..dejó que yo anduviera chascona sobre los árboles robándome damascos.
A lo mejor ella ahí ya entendía que yo podría llegar a ser trola XD y a lo mejor fue bueno...
Después de grande también me travestí a voluntad pero eso es otra historia...
No se si el que los niños hagan cosas va a posibilitar que en el futuro sean otras...el que yo me haya vestido de hombre no quiso decir que yo quisiera ser hombre pero sí que me identificaba con ellos y que buscaba un ideal masculino que representar, porque se me dijo que yo podría ser lo que quisiera en la vida y qué tanto?...tal vez quería ser como mi papá que es mi superheroe pero bueno, falló y soy como batichica una superheroina menor pero feliz, con lo peor de las mujeres y lo peor de los hombres, el ser evolucinado llamado científicamente tortillera & no one can stop me now.
Chupalo freud!

Espabilate! (depresion marica)

2009-01-21T18:25:00.000-08:00

Cuando los hombres heterosexuales terminan relaciones con sus mujeres, salen a beber. No lo se bien pero me da la sensacion que su testosterona les ayuda a enfrentar esas perdidas con menos dolor, o que la cultura machista los hace reprimirse mas y no parecer k sufren, pero la cosa es que no andan lloriqueando mucho y su mundo parece girar con la misma intensidad.

Las mujeres heterosexuales sufren y lloran. Se juntan con las amigas y mas sufren y se emborrachan.Pero cuando las tortilleras terminan queda tal hecatombe que pareciera que la vida se acaba.
Si! y uno se quiere suicidar y es como si el eje de la vida de uno desapareciera y no hay donde escapar.

Será la cualidad dramatica que adquirimos junto a nuestros superpoderes tortilleros?
Ah, no se, pero en mi universo hay como una mala suerte rondando que hace que las parejas terminen (sean maricas o sanitas) y es una pena pero uno no se puede quedar a llorar toda la vida o si, pero no suicidarse.Y yo no soy, digamos que la que maneja mejor estos temas de recuperacion inmediata pero para esas personas, algunos datos para enfrentar la vida con un poco mas de rock y no como una nena:

1. You´re a winner!!!
Siempre se olvida. Por muy bien que follaran, por muy segura que te sintieras, es claro que no estarán mas juntos y es un poco insoportable, pero es necesario pensar que uno es un winner, un shumajer y que esta sensación de muerte prematura va a pasar. Solo relajese y ande derecho. No olvide sonreír cuando sea socialmente aceptable y bañese todos los dias, como antes (si lo hacia todos los días, por cierto). Cortese ese pelo y hagase el fasion emergency k hace tiempo estaba postergando. Comprate ropa con lo que gastabas en el mc donald's y no olvides que el teminar no quita lo excelnte que eres.

2.No msn!
Sáquese de msn, yahoo, facebook, celular y otros. Ya no son más pareja y el estar en contacto sirve para puro estresarse pensando "que pondrá en su nick", "Cuál será su estado en facebook?", "hablará de mi?". También es bueno k ya no vayas a ese bar al que iban juntos o que te pongas bajo ese arbol en el que tiraban en el parque...recuerdale esporádicamente, pero no psyco.

3. Conserve la calma.
No! no se golpee la cabeza contra la pared ni menos la meta en el WC tirando la cadena! No salga compulsivamente, no duerma tanto! no cambie sus rutinas explosivamente...solo acomode la ausencia del personaje. Salga con sus amigos, haga algunas cosas divertidas que le gusten pero no exagere en nada. Si no hace nada, se sentirá solo y deprimido. Si hace mucho se sentirá vacío y aburrido. Calma y cordura.

4. Coma y beba sano.
Melissa, toronjil, cidronela, abejara, hierba de limón...como le llame. Es una infusión que venden en el supermercado, calma, relaja y disminuye las palpitaciones cardíacas. Si le cuesta dormir, esto es bueno...reempalznado el te matutino y nocturno con esta hierba.Si lo k siente es cansancio y ganas de acostarse y llorar, coma un poco de chcolate, de buena calidad, ojala con alguna almendra.Porsupuesto, no beba mas de lo recomendado y coma verduras, frutas y agua. Una buena dieta en horarios normales, sin exagerar. Es decir, si le gusta la comida chatarra, coma un poco, pero no en exceso.

5. Busque compañía
Comparta con sus amigos. Si no tienes, dile a tu mamá o a alguien que estas triste, pero NO sigas al pie de la letra los consejos de nadie, sobretodo si son raros, como de venganza y odio XD. Es bueno que alguen a uno lo abrace y lo haga sentir comodo para llorar o esas cosas de minas tristes.

6.Autocompasion no!!
Insisto, you are a shumajer,un formula uno!! (el k no cache la talla, vea esto: http://www.youtube.com/watch?v=2lXEAJ1p5xc ) No se autocompadezca, mire cosas entrtenidas, subase el animo pues se lo merece. No rencores, lo pasamos bien pero, que diablos terminamos y la vida sigue...nunca se sabe que puede pasar porque la vida es una tombola, pero se aprende que uno no es gemelo ni necesita estar apegado a alguien para vivir en paz y felicidad...

Ahi esta y recuerden k el playlist de este blog es recomendado para subir el animo segun no se k tipo k dijo k estas canciones te predisponian a la alegria.Y ya! el que seamos mariconas no nos hace especialistas en sufrir asi k stop con la mala ondaCariños!

Juhu!! Soy fértil! (maternidad tortillera)

2009-01-06T17:18:00.000-08:00

Cuando tenga una hija le pondré Piedad...si tengo un hijo le pondré Julián (Aristóteles). A ella la pondré en la academia de ballet como a los 5 años y a Julián le enseñaremos a tocar el piano. Peinaré su pelo rubio cada mañana y aprenderemos de botánica y de ópera, tendremos un labrador y un siamés y nos columpiaremos cada tarde bajo el nogal inventando cuentos de terror.

Sueño con la maternidad siempre. Veo un niño y me gusta. Imaginar tener en la guata un piriguin moviéndose ... me gusta pensar cómo enseñarles cosas, cómo hacer que estén adaptados y que sean felices, me lleva gran parte del tiempo de ocio y de viaje.

Sin embargo:
Problemas:
a) Juro k lo intento!! Follo muchas veces, en mi período más fértil, cuando estoy ovulando...pero no...Yo creo que mi novia es estéril.

b) Soy pooobreee T_T Si tan solo ganara un sueldo digno para comprarme un espermio o viajar por ahí a insertarme algo...pero no. Soy hija de la clase media venida en desgracia y no puedo tener hijos chasqueando mis dedos (ni los de mi novia)

c) Idealizo...creo que si le pido un esperimo a un hombre guapo, sin enfermedades hereditarias, inteligente y feliz, me los dará sin reparos, sin pregutnarme nada y desapareciendo de mi vida una vez entregada la informacion genética contenida en un frasco tibio.

c) Que apellido tendrá? El del donante? oh! pero luego de entregarme el frasco, se fue en su porshe a toda velocidad!! >_<>_<

De todas formas, a pesar de estos inconvenientes pre y post parto, anhelo tener un hijo o hija, nacido de mi vientre con un espermio seguro y criarlo con la mujer que amo y compartirlos con mi familia entera, con su colegio, con toda la comunidad, porque hay cierta gente que dice que las lesbianas tenemos derecho a tener hijos porque nuestro cuerpo es nuestro y hacemos lo que queremos con el...pero una vez que el humano sale de nuestro abdomen, ya no es nuestro y todo ese trámite horrible de buscar a un hombre que te pase los espermios, intentar implantartelos hasta que funcione casi por azar y tener mucho dinero y seguridad emocional para eseprar 9 meses, se olvida. Se convierte en alguien para quien tienes que superentrenarte en ser la mejor persona del universo, en ser un ejemplo en todo ámbito, comer bien, tener valores y principios, ser inteligentísima y adaptativa, compartir con todos y tener una respuesta para todos. Para tu hijo o hija y para la gente que convive al rededor de ustedes, para el abogado de la herencia, para llevarlo al médico y que le descuenten a tu esposa, para hacer que progresivamente la gente se acostumbre a la idea que necesitamos que esa mujer que queremos sea nuestra esposa y ese hijo que planeamos juntas, sea hijo de ambas .
...despues de todo, no cualquiera tiene la fortuna de ser hijo de dos hermosas y cool mamás gays.
Saludos damas.

Gay pop II (cosas k nos hacen gays)

2008-12-26T15:42:00.000-08:00

Una vez estaba en un baño publico, y en la caseta del lado había una mamá con su hijo.
Mamá: -Haga pipí!
Niño: - no quiero.
Mamá: -Pero si puede!, siempre se puede!! Siempre puede hacer un poquito mas!
(y luego de un rato, el pobre niño volteó la mano a la naturaleza y meó)

Con esto aprendí que siempre se puede más, en todo orden de cosas.
Así que siempre se puede ser mas gay, ya lo hemos dicho antes con los monos chinos, los otros gays k infectan todo, el mago de oz y la novicia rebelde, las peluquerías, gaytoube.com, las mamas muy ricas, los papas muy guapos, la plata sobrante y el opus dei.
Bueno, a las chicas que quieren serlo un poco mas, les doy dos datos:
a) me pueden llamar para que...no se...les enseñe
b) comente las ultimas películas y cosas k he visto que me hacen ser mas marica que antes.

Las primeras me dejan su correo XD
y las otras, lean

He visto 2 cosas citables, son dos obras basadas en los libros de la tortillera mas británica de la vida ilustrada. Sarah Waters y que, como a los británicos mariconcitos les gustó tanto, la hicieron película y serie de TV.
Yo leí los libros y vi las series y aquí va el comentario.

Affinity (Afinidad, evidente)
Contexto: Inglaterra victoriana
Una mujer aristócrata y solitaria (Margaret Prior),se ve desocupada por la vida por k muere su papá a quien ella asistía en sus estudios.
Entonces se le ocurre hacer de asistente social en la cárcel para mujeres más peligrosa de Londres.
Allí visita a algunas presas y entre ellas conoce a Selina Dowes. Una mística espiritista que está ahí por dejar que una de sus clientas de espiritismo muriera, aparentemente poseída por un ídem.
Margaret cree k Selina es especial (tortillera ¬¬) y crean una conexión...pasa horas en su celda hablando y de a poco establecen un lazo basado en ciertas coincidencias.
Empiezan a suceder eventos raros que Margaret asocia con el poder de Selina y los espíritus.
Selina propone que los espíritus pueden sacarla de la cárcel para estar juntas, siempre y cuando Margaret prepare todo para su salida.
Hasta ahí no mas por que lo demás seria spoiler.
Es weeeena
Las actrices, para variar son megaloricas (el toque de la BBC), hablan en un inglés tan perturbadoramente erótico y los escenarios son oscurísimos.
En comparación con el libro (Revuélcate Sarah Waters), es mejor. El final lo cambian y realmente es mejor. Les recomiendo ver la película y NO leer el libro...al menos la traducción que hace anagrama no es para nada buena.

Fingesmith (Falsa Identidad)
Contexto: Inglaterra victoriana?
Susan Trinder es una huérfana criada por Mrs Sucksby. Vive junto a otros ladrones en un barrio horriblemente pobre.
Paralelamente se presenta a Maud Lilly, huérfana también, aristócrata pero vive en un manicomio, donde murió su madre, hasta que su tío, un oscuro señor, la toma como secretaria para leer y escribir.
“Lavida de estas dos muchachas se cruza gracias a “Caballero” quien quiere embaucar a Maud, con la ayuda de Susan, para casarse con ella y luego internarla en un manicomio para disfrutar de su fortuna”. (eso se lo copie a la cote de cultura lesbiana XD)
Es buenísima. El libro, para variar es una lata. (notaron que no me gusta Sarah Waters?) me encantan los temas, pero la forma de narrarlos es pastosa, es lenta. Sin embargo aquí es ágil, muy astutamente propuesto...he de recalcar lo bellas que son las protagonistas o mas que eso, son atractivas, sobretodo Maud Lilly, las escenarios de la BBC, la fotografía y la luz británica siempre son de calidad...
Entre Tipping the velvet, afinitty y fingersmith, definitivamente esta obra es la mejor lograda.

Datillos:
La que hace de Susan Trinder es la misma que en Tipping the velvet hace de criada en le episodio 3 (Sally Hawkins)
Han notado el pícaro juego e la palabra Fingersmith?
Finger=dedo
Smith=es el apellido de Susan Smith, la identidad falsa de una de las protagonistas XD

Eso por ahora señoritas, saludos cordiales

El limbo lesbico/tortilleras pobres

2008-12-08T12:56:00.000-08:00

En Chile, el mejor país de América Latina, hay un 10% de millonarios, un 20% de semi millonarios, un 30% de clase media...gente mas o menos feliz, con internet en su casa y mtv en la tele, un 30% de pobres que ven television local y no van a la universidad y un 7% de pobres semi-muertos que a nadie le importan.
En todos esos segmentos sociales hay hombres que eyaculan precozmente, hongos en los pies, hijos ilegítimos y maricones.
Por supuesto hay también totilleras, pues diosito, como a todas las cosas, las lanza a la tierra como semillas (del mal) sin mirar sector social ni nada en realidad...cosas de diosito que no me importa entender.
Ese descuido o estrategia hace que seamos sub diferentes, porque se entiende que las lesbianas somos diferentes de la sociedad normal (XD).

Así la tortillera mas millonaria puede ser conservadora y reprimida por que en este país se da una combinación diabólica: Millonario=Opus Dei (terror!). O puede ser liberal y clever, llena de informaciones, pues ha viajado a amsterdam y sus papás le han regalado un regio departamento donde, cuando era una lesbiana joven podía follar con la más linda de la disco o con la compañera de la universidad y ahora con su novia de hace 5 años, sin preocuparse por ruidos o falencias estructurales o de nutrición. En el mejor caso, la mezcla de nutrición óptima, educación pagada, familia preocupda y vacaciones en europa, darán una buena tortillera, alguien que participa en causas justas y nobles y que aporta con su trabajo para que las cosas mejoren (ganando por cierto, mucho dinero).
La lesbiana de clase media es una estratega. Casi siempre sale del clóset con dolor o con humor. Puede tocarle la mala suerte de ser hija de conservadores protestantes evangélicos o de testigos de jehová y morir en el intento de liberarse o bien puede modificar las conductas de su familia por amor.
Si nace en una familia sin fundamentalismos, tendrá suerte y se enamorará en el colegio o en la universidad. Con un poquito de culpa al principio, pero cuando sea correspondida, la felicidad maxima se insertará en su sencillo corazón. El problema será que...no tiene dinero para follar en paz. Deberá hacerlo en baños públicos, en plazas, en casas de amigos, pues se resiste a ir a un motel o simplemente no tiene dinero para eso. Este periplo se extenderá hasta que su relación se legitime y pueda amarse en la casa paterna o consiga un trabajo y arriende una pequeña vivienda con su amada, dividiendo los gastos.

Pero y la pobre?
Como el colegio es obligatorio, puede que sienta atrcción por alguna compañerita, o por alguien de su barrio, pero nunca ha visto MTV, ni idea de lo que es The L word, no tiene internet, ni correo electronico, poco lee, judith butler es dificil de pronunciar...
Su definición como lesbiana es menos precisa. Los datos que tiene, entregados por la cultura popular, algunos diarios baratos y la televición local hablan de una lesbiana encarcelada por algo con las drogas o algún hecho de crónica roja, declaran que ser lebiana acarrea problemas, y que pareciera no estar muy bien, que no conduce al éxito, a la superación de la pobreza. Algunos datos tiene de los hombres homosexuales que tienen mas fama, los colitas son mas ruidosos, pero no es muy diferente la situación.

No es que la lesbiana pobre vaya a la cárcel o que sea adicta a las drogas baratas, es que los pobres hacen eso...los pobres en general, delinquen por que no tiene mucho que comer o porque lapasta base requiere tner plata.
Para ser lesbiana hay que resolver los mismos problemas de todoas las tortilleras, pero cuando eres pobre hay un extra que es la comprensión, saber quien eres, porque eres así y cual es tu lugar en la tierra.

Yo, lesbiana de clase media, nunca me he sentido discriminada. Porque se quien soy, se que ser lesbiana es un plus, no una desventaja con los demás, pero eso ha sido parte de un proceso reflexivo apoyado en bibliografia, filmografía y experiencia. No soy lesbiana porque se me ocurrió un dia o porque me acuesto con mujeres, sino porque entendí que hay miles de posibilidades para serlo, porque hay miiilesde tortilleras parecidas a mi en el mundo, que es inmenso y que tiene muchos espacios para mi, con plata o sin ella. Pero estas reposteras pobres, de donde sacan las ideas para ser mejores? Donde aprenden que ser tortillera es lo mas cool de la vida? donde follan? si en su casa vivien chorromil gentes y cien perros?

Asi es de maravilloso el mundo del capitalismo mal manejado. Las injusticias se reparten en todo ámbito y nosotras, gracias por favor concedido, somos tercermundistas pero informadas y progresistas XD. Trabajamos para que esas tortilleras no estén en el limbo.

La biología, la psicología o diosito nos hacen desear a otras mujeres, pero para ser lesbiana hay que estudiar y documentarse...por lo menos hay k ver the L word y saber quien es Shane (si no, la lesbiana pobre no podria leer mi blog, que seguramente no leerá)
Saludos tortilleras

Yo follé con una mujer (cuando pude)

2008-11-04T18:57:00.000-08:00

Mi abuelita tiene chorromil años.
Es una mujer antigua, del siglo pasado y casi antepasado. Ha pasado por centenares de cosas; ha visto malabaristas y peluqueros, perros que hablan, astronautas, videntes, cantautores y sapos.Su vida es eterna y sus anécdotas también (que cada vez se repiten más, producto de la lentitud de sus neuronas).
Enviudó hace como 40 años (tiene 90) y después de eso tuvo un novio de un par de décadas, sin embargo hace, por lo menos 20 años que está asi, soltera y sin compromiso.
Hace casi 20 años que no folla con nadie.
Y la verdad yo no me he adentrado en la sexualidad de mi gueli ni de los viejitos. No se qué harán una vez que sus nervios propioreceptores del placer empiezan a fallar, cuando ya no expulsan endorfinas a granel y cuando ya no juegan en el gran bingo del erotismo tradicional.
Y al pasar esto, pareciera dar lo mismo si en su juventud disfrutó mas follando con un macaco de brunei o con un brasileño aceitado. Da los mismo si te encerraste en el baño del tren con la sobrecargo mas linda o si en la marina, pelaste papas con el grumete mas guapo de estribor.
La cosa es que en esa juventud se tuvo gloria, pero ahora no.
Ahora da igual si fuiste el gay o la camiona mas visible, porque en ese tiempo eras y te validabas por tu sexualidad y ahora que se ha desvanecido, dejaste de ser...
Qué es un gay anciano? Todo ese glamour, esas plumas, esa sexualidad derrochadora y altanera da paso a las pildoras y a las secresiones involuntarias.

Pero no creo k sea tan malo.

En la decada del 60 Marilyn se suicidó y tambien Elvis. Greta garbo se encerró en su departamento de lujo y Marlene Dietrich solo hablaba por telefono. Murieron cuando su juventud expiró. Y eso pasó porque sus vidas fueron tan Boom! Crash! Bang! que el contraste fue muy alto entre juventud sexi y vejez. Todas sus hitorias, chistes y dramas estaban basados en la sensualidad. Eso eran ellos, eso creia la gente que los miraba...

Cómo iremos a ser nosotros cuando viejos? Mortecinos, sabios, enfermos, retorcidos? no se sabe, pero cada uno se hace un ideal en su cabezota. Y ese ideal se piensa cuando uno es joven. La validez de nuestras vidas, de nuestro presente y futuro se basa en lo bien que lo pasamos ahora y como lo concientizamos. Como podemos complementar el hecho de ser homosexuales sin sexualidad activa en ámbitos tradicionales y no sentir frustración, sino de sentirse armónico, realizado y feliz.
Yo pretendo ser como mi gueli. Cool, medio loca pero conectada cuando se requiere. Siempre digna y linda, con una historia que contar. A mis hijos, a mis sobrinos, a quien sea.Si ahora somos el eslabon de lo cool de este siglo, no pretendo dejar de serlo cuando sea anciana y no pretendo morir...

Vive rápido, muere viejo y muere gay.
Saludos camaradas y a vivir por siemrpe!

Academia Marica

2008-10-16T15:58:00.000-07:00

Un amigo que tiene nombre de prócer y una hermana de 9 años que es vegetariana por su propia voluntad, me contó de un niño qu es compañero de curso de su hermana (o sea que tiene tambien 9 años) que se declaró homozezual.

Dice el niñito, que él es gay. Mas antecedentes no se.

Tendrá ganas de darle besitos a sus compañeros? encontrará atractivos a los chicos que juegan a la pelota y sudan?, le gustarán los Jonas Brothers? o coleccionará el album de las princesas y quiere vestirse de alguna de ellas? No lo sé. No sé como puede ser un niño gay o lesbiana, porque yo me hice tortillera a los 16 y en general la gente cola que conozco, se convirtieron en la adolescencia, pero ¿Fui tortillera de siempre?, estaba yo condicionada por naturaleza a esta inclinacion?

No lo se.

Se que me gustan las mujeres, se que me enamoro de ellas, pero tambien me gustan los hombres. tecnicamente soy bizezual, pero yo me declaro lesbiana.

y es porque hay un mundo inmenso de cultura con la que me siento identificada, un universo de comunicaciones, de historia, de codigos sociales que me hacen saber que soy homosexual y no bisexual y no lo supe antes porque no se me cruzó otra entrenadora tortillera que me orientara.

Es muy probable que yo haya sido una niña gay, con mis vestidos, con mis muñecas, con mis tacitas...

Es muy posible que si este niño hubiese nacido en los 80 como yo, no se declarase gay, porque en la tele no salian gays, en los comerciales, en las comedias, en las peliculas de tardes de cine no habian maricones o si habian, se ridiculizaban o se denigraban. Nadie quere ser un looser.

El que este mini marakito exponga su intimidad emocional nos hace ver que de a poco nos tomamos los codigos y somos parte de esta cosa, tanto asi que los niños lo consideran una alternativa social; saben que exite y para mi es fantástico, porque demuestra que uno no es marica porque naciste asi o porque te violaron cuando chico, sino porque te adscribes a una serie de conceptos culturales de los que te sientes parte y es magnifico que en esta década se de la posiblidad a la gente de tener todas las alternativas posibles de desarrollarse honestamente y sin verguenzas tontas ni enredos que lo unico que hacen es atrasar tu camino al pulentismo.

Asi que viva el niño gay, que seguramente es el mas guapo de su clase y k la mama lea este blog atnes de botar el album de las princesas.

Esto da para mucho (mientras no nos peguen un tiro!)

2008-09-25T12:25:00.000-07:00

El 27 de septiembre es el dia del orgullo gay.
Alguien (no se bien quién) invita y convoca a todo aquel colita, camiona, travesti, transgenero, amanereado, amariconado y diversas otras especies a reunirse en un punto de la ciudad y a marchar por una arteria importante hasta el palacio de gobierno.
El sentido (imagino yo, porque no está expuesto en ningún lado como manifiesto o símil) es hacer notar a los ingenuos heteros desinformados que hay un grupo que es parte de la sociedad, que al margen de todos sus multiples derechos y de la misma realidad, es homosexualo, es decir: se acuesta con gente de su mismo sexo o se identifica con la del sexo opuesto. Y esta situacion, al homosexualo le enorgullece; le hace feliz tener inserta esa diferencia y es tan compasivo y alegre que invita a todos a compartir su situacion con honestidad y sin tapujos.

Yo, asi como...que bruto que orgullosa me siento de ser marica, no.
La verdad no me siento orgullosa de nada. No creo que el orgullo sea una virtud. Pero díganme si no es choro ser lesbiana?. Ya hemos hablado aqui de lo bakan que es estar a la moda, tener lo cool de tu lado y que el mundo se postre a tus pies. Es entrtenido ser gay. A mi me hace feliz, pero siento que da para mucho.
El mundo, evidentemente demora en adaptarse a las innovaciones, a los avances, por esto mismo hay una fracción de la pobla que no sabe qué es ser marikita y tienen una idea antigua y aburrida de un ser que sufre, que es resentido o que siente culpa. ¿Que hay mas aburrido que un sentimiento repetido en las canciones de amor?.

*Así que es magnifico salir e informar a la gente que estamos felices y que seguramente lo estaremos mas. Que trabajamos para que las leyes antiguas cambien y se adapten a nuestros requermientos.

*Que si no nos gusta el sistema (que a mi no me gusta para nada) pensamos, proponemos y actuamos en base a lo que tenemos, para tener mil veces mas.

*Que confiamos en algunas instituciones y las usamos a nuestro favor y el de los demás.

*Que asumimos los problemas de la población como nuestros, pero no para someternos o quejarnos como viejas de conventillos, sino para enfrentarlas como lesbianas: frontal, porpositiva y activamente.

La siatución actual de los marikitas y las tortilleras tiene mucho por hacer. Algunos pintan muros, otros hacen poesia, otros hacen proyectos, otros se dan besos en la calle y explican a sus niños que eso es el amor, otros salen del closet e invitan a sus familias a unirse a ese proceso, otros votan, otros no votan, algunos marchan con el ceño fruncido, otros con plumas en la cabeza...
Mi tendencia me excluye de los del ceño fruncido.
Para mi es fácil ser gay; no es nada nuevo, pero hay un mundo de potencialidade sociales que explotar, hay cien gentes a quienes enseñarles, hay mil canutos para oir y agradecer su invitacion a salvarnos de las llamas y pidiendoles disculpas por no poder creer en ese dios, tenemos muchas personas con quienes convuivir, pero si somos invisibles y para ellos un maraco es alguien lejano, raro y desadaptado, esa profecia se va a cumplir antes de que pase.
A las pocas personas que me leen, les invito a salir ese dia y vayan a la marcha que vayan: a la regular o a la "otra marcha", sonrían. Ser gay no es un problema. Para la sociedad somos una potencialidad de desarrollo, pero si ellos no lo saben, el parlamentario jamas entenderá que nuestros votos tienen muchos amigos y que seria muy util para su venta en television tomar a este grupo que marcha, acoge, sonrie, propone, proyecta y actúa para que todo funcione mejor.

"lesbianas porque nos gusta, lesbianas porque nos hace felices"

Si sigues con rabia y keres marchar asi lee este link: http://www.rompiendoelsilencio.cl/noticiasl/not0908/17-09.html

In the vogue!! Lesbianizate

2008-09-17T13:44:00.000-07:00

Con mi novia íbamos a encontrarnos amorosamente en los baños de la biblioteca pública.
Cuando estábamos en el entretiempo, me paseaba por las estanterías y me quedaba pegada en las revistas de moda. En revista Vogue.
En la portada siempre habia una modelo exquisita, invitandonos a seguir el camino a los baños de la bilioteca.
...
Vogue es una revista de modas. Asi que es una revista hecha por gays (porque en la modea todo es gay) trae cien paginas en couche de modelos de todas nacionalidades y colores. Publicidad de marcas que jamás compraremos y más modelos.
Eventualmente una de esas publicidades incluye a esas modelos interatuando en algunos baños de bibliotecas, porque si hay algo qe al mundo de la moda le gusta es el lesbianismo.
Es que, quien en su sano juicio no le gusta? (ya, si se que algunas locas dicen por ahi que es feo y blah blah blah, pero es porque no saben...y es esa la misión santa de revista vogue y de los publicistas wekos...)

Cuando vemos a dos tortilleras tortilleando (en el baño de una biblioteca) es raro pensar "dónde estas niñas habran aprendido este mal habito?" Nacieron maricas, les dieron el dato, se ganaron uan rifa, se lo contagiaron en un bus, tienen una enfermedad genetica, fueron abusadas en la infancia, son niñas feas, son heterosexuales reprimidas?...tantas posibles causas de la homosexualidad. Pero hay uan de èstas que no es legítima: la moda y la publicidad.

Hay un grupo de maricas marginadas de la élite lésbica: homosexualas falsas, igualadas entrometidas entre nosotras, copyrights únicas y orgullosas, aunque estemos dentro del clóset sabemos que somos tortilleras y nada lo va a cambiar. Yes!!
Y esta chica, la gay por moda, vio revista vogue y se inspiró para su look y se dio cuenta que con éste cautivaba a muejres y hombres o que parte del look era conkistar mujeres. Es cool, chic y esas palabras que definen la moda...pero es solo cáscara...la lesbiana genuina lo sabe!!
...lo sabe?
La verdad me cuesta darme cuenta cuando una lesbiana es moda o no...se que existen porque las otras lesbianas las odian y bueno, yo soy uan lesbiana genuina y parte de mi trabajo es detestarlas pero en realidad no las identifico. Para mi son todas iguales al principio y me pregunto si es tan malo que el lesbianismo sea moda y no se; a mi no me molesta que salgan las lelitas en las revistas, que Dolce Gabbana las tenga de fetiche en una coleccion o que Levi`s haga sus graficas en base a lidnas marikitas. Me encanta verlas y me encanta que el señor aburrido en el baño tome la revista y la lea mientras ocupa ese espacio y que las niñas se inspiren en ellas para ponerse sus ropitas y hacer sus cositas, porque aunque ellas no sean lesbianas de nacimiento y sangre pura como una, disminuyen nuestra carga y nos hacen visibles. Son lesbianas part time y asi como puieden traernos mala publicidad, tambien pueden traernos buena. La cultura se expande de a poco. La gente se somete al encanto de la homosexualidad lentamente. Nos apoderamos del comercio derechista, de los baños publicaso y las bibliotecas, ya sea en uan revista, en una ensayo, ena grafica, tirando en un servicio o paseandote falsamente con tu falsa polola...
Es un plus

Algunas gracias de D&G, Versace y Levi's

El limbo social (trans)

2008-09-04T12:47:00.000-07:00

Cuando uno es joven en ese tema, es dificil responder con propiedad
-¿Eres lesbiana? -sí, soy lesbiana
Antes hay que pasar por mil casilleros del monopoly cultural, pero en general hay un momento que la la pregunta es facil de verificar: te sorprendes acostandote con una muejr y enamorándote y ya no hay a donde escapar. Solo lo eres.
Y puede que al responder eso se esté con una camisa a cuadros y un jeans mas grande de lo regular o con alguna ropita de hombre, pero se sigue siendo mujer...es corriente preguntarse entre risas si te gustaria tener un pene y a alguna nos gustaria y a otras no...no es tan complejo pues se acaba ese chiste y la vida continúa. No es tan dificil. Descubres que eres lesbiana y ya. No hay mas drama.

Pero hay una fraccion de esas chicas masculinizadas que siguen pensando que lo que sucede no es que les gustaria tener un pene, sino que es lo que debiera ser y que lo poco natural es no tenerlo o tener esos pechos horribles. O sea, lindos en las demas pero horribles en sí mismos.
Y hay algunos que van por la vida como culquiera y lanzan un chorro de feromonas a una mujer en la fila del banco, pero oh! esta lo mira con desprecio...algo raro pasa...se pone sus mejores pantalones, se corta el pelo con el mejor estilista, pero no...puede incluso practicar el dandismo y se pone elegantemente una corbata...pero no. La mujer del banco sigue mirando con desgano.
Entonces decide ir a una disco de lesbianias...ya es raro, pero las lesbianas siguen siendo mujeres y lo claro es que le gustan las idems. Se para en la barra, se arregla el cinturon y pzzz...las feromonas. Pero la lesbiana no se inmuta. Prefiere bailar al ritmo de gwen stefani con una chica de pelo largo.
El cerbro de la lesbiana no la rechaza, pero genera la aplicacion de su magnifica y profunda filosofia:
"Para estar con una imitación de un hombre, mejor me busco uno de verdad"
...
Soy lesbiana? No
Soy mujer? No
Soy hombre? No
...
Hay un desierto conceptual para el trans. Alguen sabe bien que es un transexual? Como un travesti? como un hombre que se pone pechos de goma? o si tiene plata se pone unos de silicona. Una mujer trans es solo un concepto que una lesbiana que ha visto the l worms en la tercera temporada donde sale max, conoce.
En este país es tan raro. Es impensado pensar que esa chica masculinizada, con senos, con vagina es un trans, pero ella lo sabe y debe ser tan desesperante tener pechos >:(
no tener un grupo objetivo al cual seducir y estar asi tan aislada, porque si las lesbianas somo francamente pocas, las trans son minima.
Conceptualment se esta en una isla.

Para mi hubo tres elecciones: heterosexual, lesbiana o bisexual y era todo. Fue facil.

Pero si no sabes donde elegir, es como no tener patria, como no ser parte de nada. Se reduce el grado de la existencia y pasa eso a todo nivel, pero en este particular hay tanta confusion conceptual que si no tienes $400 para pagar un cyber cafe con internet e informarte lo que posiblemente eres, es complejo que llegues a darte cuenta que para eso que se siente hay definiciones y no eres el unico ser indefinido sobre la tierra.

El lenguaje constituye la reliadad. La proyecta y si no tiene palabras para explicar que eres, no eres totalmente algo.

Alguen podria definir aqui que es
un trangenero?
un transexual?
un travesti?

(if you wnt to know more, visit
http://www.elhombretransexual.es/

saludos

Gay Pop (cosas k nos hacen gay I)

2008-08-16T00:01:00.000-07:00

Hay como cien cosas que podría citar que han contribuido a mi formación homosexual (es como formación profesional XD). ya citamos los huevos, la tele en general, el mago de oz, la moda, ciertos libros, las nueces, los militares, la música selecta, el folklore, los deportes y los monos chinos (k no se enojen los puristas; se k son japoneses, pero chinos, japoneses, coreanos o vietnamitas...son todos lo mismo).
Debo una vez mas salir del closet revelándome ante mis admiradoras de mi ñoñez. Soy ñoña y aquí lo expongo públicamente.
...
Para los maricas en potencia y desarrollados, todo aquello que contenga una pizca de lenguaje gay es un tesoro. Películas viejas, códigos raros, símbolos. Todo es un dato codificado de pertenencia.
Así los monos chinos a mi me fomentaron el mariconismo, el travestismo y algún otra depravación.
si keres ser mas marica, siempre puedes superarte a ti mismo con estos monos k están en youtube.

Lady Oscar:
Es un mono viejo. de la década del 70.
se ambienta en la época previa a la revolución francesa así k mujeres lindas y refinadas hay hartas, pero kien se lleva el protagonismo y el nombre de la serie es Oscar Jarjayes, una washona travestida de militar de alto grado. Si fuese real mediría como 1.80, de pelo rubio largo y ondulado...diseño mas erótico que éste no he visto en otro mono. Si eres mujer medio gay te encanta altiro porque es como una lesbiana ideal: decidida, contenida, valiente y apasionada. Lo único malo es k no debes esperar mucha interacción marica. La monita es heterosexual.
Fue este mi primer mono querido. Lo vi a los 5 años y me enamore en un segundo hasta ahora.

Utena:
dicen que el autor se inspiro en lady oscar. Solo un experto se da cuenta de la sutileza.
Es un mono de la era 2000 aunk no es digital.
Los chinos parecen gustar de las lesbianas, pero no decir esa palabra es una constante. Nunca se pronuncian explícitamente sobre eso, es tan natural...y así es utena. Es la historia surrealista de un colegio lleno de símbolos y signos basados en la obra de freud y la adolescencia. Tiene lesbianismo mucho mas directo. hay personajes fascinantemente atractivas y magnéticas. una vez que la ves quedas con curiosidad par ver si alguna situación toma rumbo gay.
Si les interesa hay una película de esta serie. Se llama Apocalipsis de la adolescencia. Es la obra de arte chino mas magnifica que he visto. Totalmente gay.

Maria sama ga miteru (la virgen Maria nos esta mirando):
es la serie que vi ultima. Son escolares, como en casi todas las series, de un colegio de señoritas muy señoritas. de diseño lindo lindísimo todas tienen relaciones filiales que rayan el lo sacerdotal. pero fascinan. Nunca pasa nada. Estas todo el rato esperando que se besen o algo, por lo menos. pero no. Cuando se dan la mano las monitas es la gloria, pero aun así me encanta. Es la dulzura extrema y es como una parte del lesbianismo muy linda: el amor honesto entre dos chicas...

Oniisama e:
la autora es la misma que hizo lady oscar. Pero esta es la parte mas retorcida que he visto!! Lesbianismo, cáncer de mamas, anorexia, obsesiones, posesiones, androfobia, drogadicción, sadismo y masoquismo, suicidio e incesto ente hermanas...todo esto en una serie de los 70´s!!!!
Es sumamente oscura. evidentemente es en un colegio de chicas, monos lindos pero no tanto. Ninguno fascina tanto como la historia que es un drama pero de los mas nebulosos. Interesante e intrigante...para lesbianas con criterio formado :p

sailor munes (sailor moon)
de esta serie no hay mucho k decir, solo k así como para los hombre el goku era peliagudo por la violencia, sailor moon es polémico por el lesbianismo. Yo y mi puritanismo juvenil me hicieron dejar de ver este mono por el latente mariconeo presente...
es bizarra la serie, peor es entretenida...nunca la he visto entera pero la parte de las lesbianas vale vérsela.

si keren verlas, en youtube están todas
o en el rincón del manga, pero ahí tienes k estar registrados en

www.elrincondelmanga.com

Plan de 6 pasos para ser una buena lesbiana

2008-08-10T16:43:00.000-07:00

Mucho se ha hablado sobre lo pulento que es ser lesbiana, sobre sus ilimitados pro y sus escasos y anecdóticos contras, pero mas alla de todo eso, se entiende que se está en un mundo para algo; eres el mesias del siglo y tu mision es difundir la obra. Eres la vitrina del eslabon perdido de la felicidad y al belleza concentrados, asi que, como buena lider, no has de sentarte en los laureles de terciopelo...si eres lesbiana, no eres un ser corriente. Debes brillar y graduarte con honores.

Otra vez encasillando (mi especialidad), envidieme cosmopolitan, he aqui el

Plan de 6 pasos para ser una buena lesbiana.

1.Felicidad permanente:
Si...es raro decir eso porque es como una norma para las personas en general, pero una tortillera es un ser superior(pero las tortilleras tienen especial atraccion por todo, y no las exime su atraccion por la melancolia y el dolor...sera como algo masoquista legado de nuestra epoca vampírica?; no se pero ayy!! cuando se termina una relacion es tan fooome!! te deprimes con todo y la gente siente pena de uno porque anda llorando, cosa normal, pero lloras porque ademas eres lesbiana, que calamidad...No pues. digna por la vida. Ya, te drogaste y follaste con mil gente y no te acuerdas del nombre y todo fue un caos...olvidalo. Sonrie y camina derecha. Total, todavia eres lesbiana. Si en la crisis crees k se te esta pasando, preocupate y anda al doctor.La idea es Lesbiana=feliz. Eres responsable de nuestra imagen, asi que animo, que la gente no crea que sufres.
Consejo: no tengas los ojos rojos!! si lloras usa lentes y sonrie. Di que no has dormido bien

2.be cool:Como lesbiana se tiene el deber de ser pulenta. Es preciso, justo y necesario que lo que lleves, lo que hagas y lo que digas sea con estilo. Y no me refiero a que mires atenta las tendencias que Vogue te presenta (aunque se los recomiendo. Si un hombre ve porno en una penthouse, la lesbiana ve vogue), sino a que exista coherencia entre lo que eres y lo que los demas miran en ti. Es necesario tener en cuenta que la lesbiana es el modelo a seguir de las nuevas generaciones y no queremos que ellas sean un bodrio social.
Consejo: revista vogue!

3.Ser gay? un detalle!:Ser gay es pulento. Premisa indiscutible. Es algo sabido por cualquiera con corteza cerebral y en realidad es nuestra mejor virtud...pero no dejes que se note. >__< todas peinadas igual.No pues, no somos un ejercito de codigos calcados. Que lata y risa da ver a las chicas mas jovenes experimentando con el look exacto de las monas de the L word o de algun otro icono.Y si, debo reconocer que la virtud de shane son esas chaquetas de cuero *.* pero noo...que no se note que copiaste, sino que este estilo delicioso que llevas es totalmente creado por ti y que fueron los productores de the l worms los k te copiaron.
Consejo: los accesiorios hacen la diferencia
*y los editores de cosmopolitan ya me estan llamando para hacer sus tips en su seccion "gayelle"

4.Uñas cortas: Si...mmm...si...corate las uñas y tenlas limpias. Nada mas.
Consejo: un buen cortauñas

5.Las heteros no cambian:No trabaje usted de mas. una chica nacida heterosexual puede tener caidas de lucidez pero eso no significa que se ha producido el milagro (aunque ha pasado).Que mas quisiera el mundo que Keira Knightley fuese de las nuestras pero no. las heteros no cambian asi que no lo intentes, no sientas apego ni te enamores de ellas. Es infructuoso, es como querer atrapar el viento, como dice salomon en el cantar de los cantares. Si eres una buena lesbiana, te fijas en tu amiga hetero linda, la miras hasta el cansancio y si te pide cosas las haces por ella, pero no te enamoras porque nooo! por que hace mal y es feo. No no no!!
Consejo: sal de dudas. Siempre

6.Gentlegirl:no te cagues a tus congeneres!!! y si lo haces, hay crimenes perfectos.Porque ahh!! el cancer de la tortillera es el cagazo. La infidelidad casual o planeada, virtual o real es tan tipica y no es una critica...el altruismo me dice que el cagazo es un paso para la evolucion y para la tolerancia (!), pero trae tantos problemas como beneficios trae la monogamia. Si uno esta en una disco marica, a modo de ejemplo, y vas al baño, no te quedes pegada con los ofrecimientos que se te hacen eventualmente ahi, noo. Vuelve donde tu chica y rianse de la anecdota pero no cedas e insisto, si algo pasa y tu camaraderia es extensa y debes hacerle el favor a una chica linda, borralo de tu memoria social y no lo expongas ni a tu mejor amigo o amiga, pues el tekila es enemigo de la discrecion y nunca se sabe...
consejo: Manten la boca cerrada, sea cual fuere el caso

Amiga, si sigues estas 6 reglas de oro para la lesbiana pronto seras la mejor y todas querran invitarte un trago en la bara porque notaran tu encanto naturaldato adjunto: $81.000 cuesta Coco mademoiselle, el mejor perfume de Chanel. Dos gotas y este manual seran la clave de tu exito!!!

(oye y si conocen a alguien de cosmopolitan, ya saben...mi correo esta ahi y estoy disponible)
*agradecimientos a tortiluna recabarren quen me ayudo en esta seria investigacion

Enclosetamiento

2008-07-26T15:48:00.000-07:00

Hace un tiempo hablamos de las mamas que están en el closet. de aquellas mamas que no le han dicho nadie que tiene hijos maricas y tambien hablamos de la homosexualosis, una enfermedad cada vez mas corriente...ahora hablaremos de otra sintomatologia de este siglo. Afirmate catalogo de enfermedades, esta es la k presentamos hoy.

tener una novia (novio) enclosetado

Mientras uno es libre y anda por la vida con la cabeza como caballo entrenado, es decir, bien alta y sin preocupaciones, disfrutando e la maravilla excepcional que uno es, del favorecimento descarado que diosito nos hizo...las novias o novios enclosetados se niegan. Son mártires de una historia antigua de libros con páginas muy amarillas.
Es complejo desde varios puntos de vista. Claro que eso va a depender del grado de profundidad del closet de tu pareja. veamos aki los siguentes casos.

1. deep purple:este tipo de gente es la k esta totalmente inside the closet. Si eres hombre no te permite usar poleras moradas o rosadas, es un gay encubierto. Si eres mujer, no te deja que tengas el pelo corto y prefiere k vistas de colores claros. Asi nadie sospecharia de su sospechosa amistad. Imposible la idea de caminar muy cerca o de demostrar el mas leve inicador de afecto fisico. Nadie en su casa tiene idea k en su pendrive tiene a madonna y en realidad no te pesca mucho (o tu crees eso). Es facil sentir que todo lo demas tiene mas importancia que tu y es facil cansarse de este tipo de maricas.
Estan pasados y son dignos de compasion por sus cobardias y complacencias con la gente inculta. si no arreglan su problemas su aislamiento y frustracion va aprovocar una bomba de hiroshima mas destructiva para sus familias, sus amantes y sus corazones.

2. media naranja: Exacto. Son tu media naranja por k son maricas a medias. Son maricas con sus amigos y es muy probable que en sus casas lo sepan implicitamente. Disfrutan siendo maricas, saben que estan mas evolucionados que el resto pero hay cosas que todavia para ellos son un estorbo. en algunos casos tu eres el estorbo principal.
Por ejemplo, a veces, cundo estan muy curados o muy alegres o te ven muy mal, te dan la mano en la calle. Si no hay nadie en un callejon, mas k un asaltante en su colacion, te puede dar un beso furtivo, ladeado y muy fugaz.
es imposible que llames a su casa pro que tendria k hablarte amorosamete y sus padres se enterarian (de aquello que el sostiene enfaticamente que saben)
De todas formas eso no es tan corriente. En general es afectuosa(o) pero hay momentos en los que te rechaza evidentemente, pero no es su voluntad total. es su enclosetamiento que todavia no esta totalmente curado...

Me da lata exponer mas casos u_u
pero este tipo de sintomatología es muy corriente. Sobretodo la segunda. La otra esta casi extinta.
Es doloroso amar a alguientan profundamente y saber k te ama tambien y generar el mismo plan de diez pasos para salir del closet y trabajar juntos en los ejercicios de respiracion y seguir la dieta necesaria que se sujiere en el manual del buen gay y ver que no pasa nada. Que pasados tres años juntos esta igual y sus ojos son mas de agua y te ama mas y tu le correspondes pero hay un abismo de cultura entre ambos, un abismo de afctos inconclusos en los que tu vas asimilando tristemente el comportamiento restrictivo y solo te sonries cuando pones "cancel" en tu cerebro a la idea "la amo, voy a tomarle la mano" y vas perdiendo confianza en ti mismo pensando que eso que hace no es producto de su temor sino de su falta de amor hacia ti...

la idea es ser fuerte. Eres gay y por tanto, honorable. Habra k confiar en el progrma de diez pasos para el buen gay y esperar a que se le pase el enclosetamiento. Tu ayuda y tu amor le seran util y si te cansas a veces y lloras por su desprecio, dile k lo amas despues, que es dificil expresar el amor para algunos, pero igual de dificil es suprimirlo.

Identidad lesbiana

2008-07-03T19:56:00.000-07:00

Recuerdas lectora o lector maricon cuando leimos juntos "el proceso de convertirse en camion?" Si no lo leiste, esa entrada habla de mi periplo de definicion. Porque una cosa es decidirse a ser lesbiana, pero otra muy disitina es tu construccion de identidad lesbiana. Evidentemente me refiero a si te decides por ser femenina o machorra (k esperabas? la definicion por el lesbianismo activista de izquierda o de centro?)
Y a pesar que el tiempo pasa sin consideraciones, aun no tomo partido por una de las dos grandes veredas de la vida gay y bueno, decidi documentarme, buscar informacion relevante para tomar las mejores desiciones de mi vida homosexual y no hablo solo de estas dos variantes, sino de muchas otras...
Describo aki mi aventura y las invito a seguir este viaje mistico de encuentro personal.
Luego de una investiagacion profunda, he aki el camino a la verdad y la vida. Los mas faciles de encontrar en gugle:

TEST PARA LESBIANAS
(el camino hacia la identidad)

http://www.daypo.com/test-lesbiano.html
(ese te ayuda a saber si eres lesbiana lesbiana o una soft lesbiana o geylle (maricona))

http://patriciapimienta.wordpress.com/2007/09/08/test-de-pureza-lesbico/#more-128
(donde en el mundo esta patricia pimienta? si esta mina no estuviera de novia, le pediria k fuese la mia. Hizo este entretenido test de lesbianitud para cachar k tipo de tortillera eres, es la mejor de la red y la acabo de conocer *.*. Las k leen mi blog se cambiaran al de ella por k mi blog es feo T_T)

http://www.okcupid.com/gaydar
es un gaydar
te muestran fotos de dos personas. Una de ellas es invertida y tienes k cachar ken es para ver k tan atento estas al codigo marica.

http://www.test-de-concentracion.com/para_lesbianas/
este es muy bueno!!
es para ver como estan tus niveles de concentracion. Evidentemente se basa en el ultimo estudio k hay sobre la estructura del cerebro de la lesbiana y sus multiples interrogantes e interacciones con el contexto.

http://quizfarm.com/test.php?q_id=12210
este esta en gringo, pero no podia dejar de estar, para tu autodefinicion y auto encuentro "que personaje de the l word eres"

Asi k con todas esas claves, ya no tienes excusas para no tener una personalidad definida!
Yo lo he pensado y creo k tal vez deba considerar hacerme orientadora o psicologa.
Como las lesbianas somos especiales, siempre necesitamos una ayudadita extra, pero trankilas chicas, en la red siempre pueden encotnrarse a si mismas ñ_ñ

(dato adjunto:
Gracias patrcia pimienta, tu blog es la caga!
y este post esta enteramente dedicado a julieta*.* k lee todas mis estupideces)

Baby Shower

2008-06-11T15:46:00.000-07:00

Mi cuñada que esta totalmente embarazada me invito a su baby shower.No conocía a nadie más que a ella, a mi hermana, a mi mama y a su mama. Habían casi veinte mujeres de distintas edades...externo podría pensar:
a) Despedida de soltera
b) Despedida de soltera de una lesbiana ñ_ñ
c) Una reunión corriente de tortilleras con sus mamas XD (cosa no muy corriente porque las tortilleras no suelen reunirse a beber con sus mamas al unísono con las chicas que les gustan :P)
Pero era un baby shower (sin baby. En el fondo es como un pre-baby shower, porque en este país somos especiales)Si...saludos, brindis, anécdotas y...juegos.Juegos referidos a hijos, a bebes...uno era el pañal musical (El grupo sentado en circulo. Un pañal sucio es traspasado de mano en mano conforme suena la música. Aquella que tiene el pañal sucio mientras la música deja de sonar es eliminada hasta que queda solo una sin el pañal. Ella es la ganadora). Memorice de baby shower era otro. Te pasaban mil cartas con cosas de bebés. Era en parejas y tenias k adivinar la mayor cantidad de cosas de las cartas. Evidente, el que más adivinaba ganaba. Pictonary de baby shower (adivinar conceptos relativos a bebés o mamás que tu pareja de juego dibuja, todo en un minuto con reloj de arena), tomar la leche mas rápido de una mamadera…Cosas de ese tipo (en las que por cierto gané cada una de ellas, será donde tengo mis superpoderes de tortillera?)Todo bien hasta que llegaron al juego de las alternativas. Solteras v/s casadas. Con preguntas de este tipo:-¿Qué es mas detestable? 1. Que tu HOMBRE te pique con la barba2. Que tu HOMBRE deje la tapa del baño levantada3. Que tu HOMBRE deje de ir a ver una película por ver la final de un partido de fútbol.Y así sucesivamente. Siempre cosas relativas a las relaciones entre los heterosexuales y sus cosas repetidas una y otra vez en cosmopolitan y en los juegos de vértigo.En fin, igual lo superé con estoicismo. (Nos mirábamos con mi cuñada porque ella sabia de mi enfermedad o de mis superpoderes cuando yo decía "siii, que los hombres meen fuera de la tapa del baño es lo peor!) XDLuego, como en toda fiesta vino lo mejor: Los regalooos!! Coches, cunas, ropa por mil (mucha repetida por cierto), baberos, hamacas, bañeras, chupetes. Todo en repetido y aburrido...Rosado. Claro, porque Isabel (el bebé) es niña, entonces es EVIDENTE que todo debe ser rosado. (La silla de auto que le compré lucía su desubicado y glorioso azul marino bien machito :p) y es extraño eso, lo discutimos luego con mis cómplices heterosexuales de mi familia. Mi cuñada dijo k era una lata vestir a la guagua de rosado todo el rato y me encanta eso, porque no es en vano que yo pregone repetidas veces que el color de ropa o el largo del pelo no definen el genero de una persona. Yo creo que eso de que se regalen tantas cosas rosadas es porque la oferta comercial masiva de las ropas y cosas de guaguas tiene por lo general tres opciones. Rosado (niña), Azul (niño) y Blanco (mamá que aun no se somete a la ecografía). Entonces por eso tuve que comprar la silla azul. Aunque hay que citar que es tendencia la alternatividad en los niños, los colores morado y verde e vienen con furia y las orejitas y las antenas en las ropas...de a poco nos vamos sacando de las cabezas y atreviendo a ponerles a los niños cosas que antes eran ridículas y de paso, a sacarnos el estereotipo de la barbie o de las princesas solo para las niñas. Así que ya saben, tortilleras y maricones, regalen cosas de otros colores!!! Pero esa fue la tónica del evento. Rosado (de hecho, el trago que sirvieron era un juanito rosado XD), bebés, madres, mujeres...mujeres...yo, tortillera, mujeres...no pude dejar de pensar. Yo, entre casi veinte mujeres. No era posible que solo una fuese tortillera no? Pero de eso no vamos a hablar...ya harto he expuesto la vida de mi mamá y su fascinación por madonna :p

Las desplazadas: tortilleras para odiar

2008-06-02T16:04:00.000-07:00

Desde que adquirí mis superpoderes de tortillera, la vida es tan redonda y dinámica. Mis dramas son isabelinos y mis alegrías dignas de un cronopio con éxtasis, las emociones me esperan sin que las busque mucho porque este es mi siglo y Latinoamérica es mi lugar.
Antes era una escolar aburrida y subordinada, igual que Peter Parker (el hombre araña), pero cuando lo picó la araña se volvió pulento e invencible (léase, “tus tortillas están a salvo”). A mi me picó una lesbiana y obtuve mis poderes mágicos así.
Sin embargo, a pesar de esta felicidad y admiración para mis colegas superheroinas lesbianas, no puedo evitar decir que hay unas detestables.
Sigo con las clasificaciones baratas. He aquí un manual para que, si eres masoquista las busques, si eres misionera, las hagas desaparecer con piedad y si eres radical, las extermines de la faz del mundo gay.

La celosa: este tipo de tortillera da pena. Porque es tan frágil y tan insegura de si misma que te cela por todo. Tendiste tus calzones en el patio? Es una señal de que quieres cagarla con el vecino. Te sacaste un siete en antropología cultural? Le moviste el poto al profe!!! Quieres ir al cine a ver Su película favorita? Tienes sueños eróticos con la protagonista. Consuelas a un amigo que esta triste? Desconfía del amigo (esa es personal >_< but i was drunk tequila) U_U ella fastidia, porque no quieres dañarla y es tan obcecada que por mas que tu le digas que la amas y ese sea el fundamento primordial de que nunca la vas a engañar, ella no entiende y piensa que el mundo esta en su contra porque cada uno es mejor que ella.

La indecisa: esa que viene saliendo de una relación con un hombre y la marcó, pero tú también la haces sentir maravillada y la entiendes y la complaces en todo aspecto. Estas dispuesta a jugarte todo por ella, por hacerla sentir que su camino es ser lesbiana, pero ella…no esta segura.
Y se acuerda del tipo cuado folla contigo y llora y te hace dramas y en realidad hace que tu vida sea súper oscura. Los momentos con ella son entretenidos a veces, pero la mayor parte del tiempo esta culposa por estar contigo porque no esta segura.
Se te va y vuelve con su ex novio y te relajas porque piensas “bueno, por lo menos esta bien”…pasa un tiempo y te llama. Quiere verte porque con su novio, no esta segura. Y es así, una vorágine de ires y venires, en el que la que finalmente esta en un sector de inseguridad y desolación eres tu.

La feminista resentida: k lata!! Que lata este tipo de tortillera!! Porque siempre esta infeliz y tu te esfuerzas y te esfuerzas para que sonría mas de un minuto y cante y disfrute la vida pero ella en todo, en TODO ve el machismo y la injusticia contra la mujer (y si hilamos fino, si es así, pero por dios!! Porque te amargas! Lo peor de todo es que te lo pega. Te vuelve feminista resentida a ti, porque tiene razón!!! Y no pierde oportunidad para recordártelo y lo ve en la tele (así que no ve tele contigo), en las canciones (así que no oye música contigo) en los diarios, en el diseño de las teteras y en que te pintes las uñas. No se le puede complacer así que estar con ella es un sacrificio de amor supremo. Ella cansa y la adoras porque es inteligente y altruista, pero es terriblemente aburrida.

La Shane: Esa mina guapa, amable, con muchos amigos, buena para la farra, relajada y buena onda que trata de quererte y lo notas, pero…es caliente.
Ella lo intenta, trata de cambiar, pero esta tan convencida que ella ES caliente, que te caga. Te caga con la vecina, con la profesora, con la ejecutiva y con la reina Isabel. Las minas se le desnudan y ella no se puede resistir a no complacerlas.
Juntas hacen un plan de ocho puntos para cambiar su actitud y superarlo (porque tu la amas y la perdonas siempre), pero no. No puede.
Y al final es una desgraciada. Terminan porque te cago descaradamente con la conseje del edificio, pero te hace sentir culpable porque “tu decidiste involucrarte con alguien como ella”. Una perra.

Que tal? Una celosa y una Shane?. Bomba o la indecisa y la feminista!!! U_U pobrecitas. Una Shane y una feminista!! Es asesinato seguro…no se. Yo las quiero lejos de mí. En LA o en Bogotá.

Pongale nombre al....

2008-05-29T16:50:00.000-07:00

Bollera, tortillera, repostera, maricmacho, marica, homosexuala, invertida, ahombrada, lesbiana, lela, fleta…parece que para llamar a las tortilleras (termino que es el que mas me acomoda) hay tantas denominaciones como para el miembro reproductor masculino (mmm en realidad no lo creo; para esa cosa si que es infinita la nomenclatura), pero cuando tu vas por la calle y gritan “lesbiana!!!” te das vuelta?

Hay unas soft lesbianas que se enojan cuando les dicen lesbianas y dicen que son “gayelle” y yo no se qué tanta picazón les causa pero me sentiría tan gay si alguien me dice “gayelle” y digo gay refiriéndome a maricona…en mala XD

Una vez mi amigo shinsu me dijo “cecilia que eres maricona!!!” y casi me pongo a llorar, fue una ofensa grave para mi honor de lesbiana instruida y educada, pero a lo largo de los años he asimilado tan bien el termino k ahora me da igual la palabra con la k se me denomine. Soy capaz de asimilarlo con una sonrisa por k ser gay, aparte de cool es lo mas divertido k te puede pasar…

Marque con una X el termino k mas se acomoda a su forma de ser. Luego borre, de tres vueltas de carnero y olvídese de esta wea k es pura basura literaria y estereotípica!

Una lesbiana por ejemplo, puede ser una señora muy culta, muy instruida y académica, alguien k usa lentes y conoce quien es y porque ella antes de ser cualquier cosa. Izquierdista, feminista o cocinera de pollos fritos, es una mujer que se acuesta con otra y lo goza deveritas. (en la universidad, soy una orgullosa lesbiana). Es guapa en su estilo, sea hippie, o ejecutiva. Da la sensación de saberlo todo, por eso es sexi y rica.

Una homosexual es un tercero. Una mujer, probablemente, tu vecina a quien no le sabes el nombre o alguien sin cara…pero de quien sabes se folla a otra similar a ella. Para un científico de hace 100 años, eres homosexual. No hay más datos sobre ella, mas que tiene un complejo loco asociado a su padre. A la pérdida de imagen paterna o a algún trauma, llámese violación o algo en la niñez. Se descubre a una homosexual en una sesión de psicoterapia, nada mas.

Una marimacho es una chica que no le acomoda tener pelos bajo la axila (zúmbale! Podría ser un marimacho todo el invierno!) pero que sin dudas cuando se acuesta con su mujer, lo hace sobre ella. Es encantadora en su estilo si viste bien, pero tiene mala fama por las más jóvenes e inexpertas. Para tomarle el gusto hay k ir de apoco, porque suele malinterpretarse su forma de ser. Es mi heroína, porque a ellas les debemos la presencia de las camionas. Un personaje rockero k se enfrenta al mundo aunque este lo rechace. Algunas las desprecian. Si tiene lindo perfil y un trasero elegante, es mi favorita ñ_ñ

Una invertida es a esa a la que hay que quemar en la hoguera con un palo ensartado entre las piernas, ardiendo y con clavos (para mi vecinas canutas seguramente soy una invertida) (y se acuesta con brujas y demonios y lo hace riéndose diabólicamente). Es seductora en extremo porque el mal le dio ese encanto malhabido. Tiene el pelo rojo y rizado y un ardor demoníaco en los ojos. Es exquisita porque no siente culpa. Se sabe magnifica y no te le puedes resistir.

Una tortilera es una mujer amable y del pueblo. Toma cervezas pero también lee comopolitan y a la susan sontag de igual a igual. Probablemente de izquierda, escribe tambie con esa mano, tiene pecas y se han acostado con hombres, pero prefiere amar a las mujeres, aunque no le de asco ni las flemas que cuelgan del techo…e mi definición mas cercana y querida. Yo soy una tortillera porque me enamoro de las mujeres. Sufro cuando las pierdo. Me puedo acostar con hombres o lagartos, pero siempre estoy enamorada de la misma. Estoy románticamente condenada, porque al margen de todo, la tortillera tiene un corazón noble. (ejem)

Una fleta es una mujer Joven. Una chica universitaria que toma cerveza escudo en los pastos de la u y cuando se cura le tira los calzones a sus compañeras definitivamente heterosexuales. Luego se avergüenza de ello pero termina riéndose. Es una amiga confiable, hasta que se cura. Es desgarbada la mayoría de las veces porque se acostó al amanecer terminando ese informe de ética >_< pero cuando se arregla es divina. Es simpática y risueña y no le hace asco a un partido de fútbol para ganarse una java de cervezas

Una gay es hija de católicos. Es linda y un poco derechista. No muy instruida, no muy asumida. Es la previa de una lesbiana. En general es rubia y amable, tímida pero sensual…(no conozco de esas) pero tienen un potencial de fundadoras

Las bolleras son españolas, por ende son calentonas ya que cualquier coza k ze pronunzie con z es zexi.

Una lela es una cabra chica, una de colegio, del javiera carrera o del Carmela carvajal, cuna de bolleras ilustres. Las hay de dos tipos, las engrupidas políticas y sociales y las superficiales bonitas. Ambas son guapas, sexonas y alegres. Son gayes 100% aunque no les hacen asco a los hombres con tres vodka naranja, pero son las lesbianas del futuro y en sus manos encomiendo mi espíritu, por que de ellas es la verdad y la vida si el mundo no se acaba antes.

La heterosexual. Es una mujer k JURA k es heterosexual, solo por el detalle mínimo y jovial de que disfruta solo follando con mujeres; les mira el poto en el metro, va al cine con su pololo y dice “mira que sale linda la nicole kidman” y les arregla los peinados y las pantis a las amigas…es una gay encubierta pero NUNCA lo reconocerá. El fin de ella es hacer que una repostera heroica la saque del closet y la haga la mujer más feliz del mundo maraco. Es extremadamente sensual por que tanto tiempo con su marido viendo películas de nicole kidman la tiene nerviosa y ansiosa.
…
K diablos, tu que lees te acuestas con mujeres o quieres hacerlo? Que importa k te digan lesbiana o fleta o maricona? Es cool serlo sea como sea, arreglando una camioneta o sacándote las cejas, que importa si quieres encasillarte o te da lo mismo. Eres afortunada porque eres mujer, la cosa mas bakan que te puede pasar en este siglo y además te gustan las mujeres. Tienes buen gusto y estas en la cima de la cadena evolutiva. Tienes la capacidad de amar a tus semejantes desde ti misma y eres tan bakan que al canuto kquete dice “invertida demoníaca” lo puedes entender y respetar.

Asi que si vas por la calle y alguien te grita “lesbiana” date vuelta, podría ser una guapa mujer a quien invitar un café para, no se…ver si es tan cool como tu ñ_ñ

Entonces…k tipo de marica eres tu?
Oh!
Eres marica!? No lo puedo creer!!! K feo! Yo k tu, intentaría casarme y tener un novio opus dei, a ver si se te pasa eso cochina!!!

Ven pa' ca china e mierda!!! k vamos a hacer cochinadas

2008-05-16T15:20:00.000-07:00

Ven pa' ca china e mierda!!! k vamos a hacer cochinadas
A quien en su sano juicio no le gustaria k le dijeran eso a la hora de amar? (ejem)
well ladys, denme la bienvenida a los trotes del blog porque nuevamente les traigo las copuchas del mundo torrtillero.

Y que mejor que con el tema mas sabroson del ultimo tiempo en la pantalla flaytonga de la gente chilena promedio con sueldo base y con los dientes picados: el señor de la querencia.
Para los que no saben, eso es una teleserie nocturna que emite TVN cada dia (si, cada dia) a las 10. Es decir, puede tocar temas para mayores de 18 años, por lo que tiene desarrollo de algunos temas, no como en los otro horarios en los que no se habla de nada.
Se trata de un tipo que es el señor de la hacienda "la querencia" que es un macho de tomo y lomo, con una esposa virtuosa (y rica), una hija (rica) una par de hijos (calientes) y un monton de empleados y nanas (todos calientes por cierto) Todo se desarrolla en los sensuales años 20, en el sensual campo chileno.

Pero eso no nos interesa mariposones y camionetas, sino un personajillo que llega de francia en su auto. En tiempos en que el diesel recien empezaba a fluir por las venas de la gente. Y llega con pantalones y con todas sus ganas de montarse sobre una potranca chilena...
Antes del estreno de la teleserie, daban la promo en la tele. Siempre en la noche y salia ella con cara de califa con una chica de un burdel y mirandole las piernas a su prima casi con una atake cardiaco :p
Estrenaron la cosa y cumplio con mis espectativas. Lindas piernas tenia la prima.

Al otro dia, el matinal de chile, emocionado sacaba cuentas alegres del rating que les habia dado el culebron. Hicieron un recuento de "las mejores imagenes" y no salio nada. Nada amigas, nada del tema que yo esperaba que hablasen, de la aparicion de una lesbiana en la tele
y desde que se lanzo y de antes yo esperaba oir la palabra prohibida en la tele, pero, decepcion. La mañana esta prohibida para los homosexuales!! lo habia olvidado ñ_ñ mientras el señor de la Querencia le daba latigazos a su espalda, le pegaba a las chinas y fornicaba con ellas, la lesbiana que se calentaba con las piernas de su prima fue suprimida de la pantalla matuitina y lo habia olvidado!! k tonta! los maricones somos seres de la noche. En el dia dejamos de serlo para ponernos nuestra capa y nuestras botas al caer el sol y salir a cazar a las mujeres! por eso el matinal no lo puso! o seguramente no reporto rating (!)

Estabamos ayer con mi amiga pame y el franco, dos personas que insisten con la cosa heterosexual no se porque, en la cama de este ultimo viendo la tele y el final del cuarto capitulo termino con bombos y platillos. Con la lesbiana en cuestion besanbo a su prima. Primerisimo primer plano para las tortilleras, final de capitlo y camara lenta
Todo un hito para la television marica de nuestro pais. Mi corazon se hincho de orgullo lesbico por este reconocimiento (¬¬) (en el que la prima miro con asco a su besadora prima)

ahhh los locos años veinte...no sabemos que ira a pasar con la tortillera de TVN...sera quemada o se la obligara a disfrutar de la anatomia masculina a punta de cabalgatas y latigazos del señor de la Q o tal vez la prima empiece a tomarle el gusto a los arrumacos de su excentrica parienta y decida sacarse el corse y enseñarle al proletariado como follan las mujeres.

Obviamente, dandose besos y diciendose k se queiren...nada mas
ñ_ñ

El daño ya esta hecho: el señor de la querencia. Todos los dias a las 10 por tvn y un recuento a la 12

Alfa y Omega 3 de la homosexualidad

2008-02-05T20:25:00.001-08:00

Cuando yo era mas joven, tenia un novio, tenia una vida comun, una perspectiva sana de la vida, en la cual casarme con el, tener tres hijos, una casa y un gatito eran una buena idea.Hasta ese entonces, tenia yo 16 años. Habia salido del colegio recién. me matriculaba en publicidad, una de las carreras mas maricas y de un dia a otro, zaz! mariconazo! me volvi tortillera.No se, amanecí un día así, aunque era casi igual que los otros días. Desperté, tomé desayuno, tome la micro, me fui a la U, saque la vuelta....todo como el dia anterior. El día en el que todavía era sana.Luego me volvi marica, saque mi carnet y me inscribí en el registro de los homosexualos, evidentemente para no dar sangre, no darme besos en publico y esas cosas que ya no podía voler a hacer. Despedí a mi novio, follé con mi novia y asumí que ya no tenía vuelta.Sin embargo, cada una de mis siguientes noches lesbianas, segúi pensando qué era. Que me habia pasado para ser asi. entonces repase: no me habian violado, tenia una familia bien constituida, mis padres no me maltrataban, mi figura paterna y materna eran corrientes, no vi tanta tele, nunca jugué futbol, mi novio tenia un pene de tamaño normal...sin embargo habia algo, algo que yo hacía y que mi hermana no, que mi mamá no hacía, ni mi abuela, ni mi tía...Cada mañana, yo me levantaba, ponía la tetera y me dirijia a esa parte...iba al gallinero, sacaba un huevo y me lo comía. Un huevo café. Por dentro era naranjo, casi rojo y al sacarlo del nido estaba tibio...eso es lo que me hizo tortillera.ah? que? ah si, tengo k explicar porque un huevo me dio el poder del mariconismo y es porque mis gallinas siempre han sido alternativas...tenían un gallo, el Goku k era machote y las pisaba todos los dias. Las dañaba con sus espolones y su piko gigante y las tenia todas sangrantes luego de pisarlas sucecivas veces hasta que goku se murio...de placer me imagino (en realidad murio de comer mucho maiz). Entonces las gallinas...se miraban, compartían sus platos de harinilla y de agua, anidaban los huvos de la otra...y asi, se fueron estrechando sus lazos, se contaban sus secretos, cantaban canciones juntas, dormian mas apegadas hasta que...una piso a la otra. desde ese entonces descubrieron que sus relaciones podrian pasar de ser amigas de gallinero a compartir sus nidos cada noche y se pisaron cada mañana antes de poner sus huevos tibios, huevos que solo YO comía (y sigo comiendo).Es asi que al igual que Peter Parker y su araña radioactiva hizo convertir en spider man, yo gané msi poderes con los huvos de mis gallinas tortilleras y desde ahora soy tortilla-man!!! (bah, tortilla-girl) ñ_ñ

Mamá, sal del closet!!!

2008-01-03T15:31:00.000-08:00

Cuando mi mamá salio del closet, quedó un poco la cagá. Se enojó un poco, luego se estabilizó porque nunca había pensado en el mariconeo. Nunca se imaginó a dos mujeres dándose besos, o a lo mejor si, pero jamás pensó en dos chicas follando en un jacuzzi...de hecho no sabía como tenían sexo las tortilleras, pero Salió del closet.

Hay varias formas de salir del closet para las mamás. Aquí una lista de tips para que la guíes en ese duro proceso y la ayudes a salir sin dolor.

A: Insinúale que se te da vuelta el paraguas mediante los medios de comunicación. Pon en la tele a Soledad Onetto y di: "que es guapa la Onetto" o "washita rica!!, cacha mamá" o cuando salga una mina rica, mírala con atención y cuando tu mamá te habla, no la pesques y mira a la mina rica, de manera que tu mamá pensará "mmm...mi hija estaba viendo a esa mina rica. Capaz k sea marica"

Pon la tele e interésate por cosas gays: En la tele dan la noticia de la marcha gay. Comenta algo sobre ello, sobre los transformers que pasan en los camiones, sobre las camionas....algo amigable, sobre la estética, cualquier wea qua a tu mamá le haga saber que lo gay para ti es interesante y le haga pensar: "oh, a mi hija le importa lo gay, puede k ella sea una invertida"

Ve cosas gays: llévale películas, libros, revistas, espectáculos....cosas que hablen del mundo gay y de las diversas realidades para que se interiorice en el tema y empatice con los personajes, para que entienda que en el mundo no hay solo normales, sino también maricas y que también pueden ser felices (por eso es recomendable NO hacer que lean a Lemebel ni a los maricones picantes que nos hacen ver como yeguas ardientes) Se cuidadosa con la bibliografía y la calidad de las imágenes, recuerda que es novicia y debes adentrarla en el mundo de a poco y sin dolor. De esta forma ella puede pensar: "en el mundo hay varios maricones y no todos son horribles...si tuviera un hijo gay, aparte de echarlo de la casa, lo entendería"

Háblale de tus buenas experiencias como homosexual: prescinde de decir que eres maricon, que tu novia o novio es esa persona a quien nombras continuamente y de quien destacas tantas virtudes, pero destaca que a pesar de tener una vida técnicamente oculta para tu madre, eres feliz, no estas sufriendo. En esto se cuidadosa. La palabra es insinuar, no mentir, JAMAS mientas. Nunca le digas cosas que no son. Se intachable, así cuando decida salir del closet no habrá excusa para culparte por su desdicha. Entonces tu madre puede pensar: Mi niña es feliz, la apoyaré en cualquier cosa que haga para que lo siga siendo"

B: otras cosas

Documéntate: se una maricon informado. No hay nada más desagradable que un marica desorientado; que no sabe porque ni para que es maricon. Infórmate de lo mecánico, de lo funcional, de lo orgánico y también de lo psicológico. Convéncete de que ser homosexual no es una enfermedad y que eso que crees que es entretenido, si lo es y no esta mal. Así cuando tengas que instruir a tu madre y a quienes la rodean la protegerás con tus argumentos seguros e irrefutables.

No seas una maricon culposo: Sí hay algo más desagradable que un maricon desinformado y ese es un maricon culposo. Si eres culposo, te doy dos opciones a considerar: infórmate para que te des cuenta que no esta mal o suicídate. Porque si tu crees que para ti es malo ser marica, en realidad esta mal. En ese caso tu madre tiene razón también en no dejarte salir porque piensa que andas contrayendo una enfermedad venérea. Eres un tonto porque no entiendes nada de lo que dice este blog. (Te odio, pero tienes salvación)

(Me retracto de lo que antes dije. Si eres una tortillera con culpa, no es en realidad tu culpa. Si eres católico o de una religión muy estricta es tu cultura la que te esta dando ese mensaje, pero considera que hay mas opciones que pensar. Y si te vas a ir al infierno, no lo adelantes en tu vida terrenal) En el fondo, la culpa hace sentir a los papás fracasados y mas culposos porque te ven infeliz y perdida, por eso es malo sentir culpa.

Quiere a tu mamá: si te dice invertida, sucia, resbalosa, enferma, anormal, diabólica, retardada mental, estupida maldita, te mataré o cualquier otra frase aprendida en gata salvaje, la telenovela; olvídala.Ella es ingenua, no sabe lo que dice. Es solo una mamá. Abrázala, es frágil. Hazle sentir que siempre vas a estar con ella, aunque no sea capaz de entender que es una mamá in the closet.

Ante esto pueden pasar varias cosas

A: Que se enoje. >:(

Porque tiene una hija marimacho o un hijo cola. Es una mala madre y te odia por eso, porque ahora todo el mundo te va a odiar y ella es uno de ellos, porque te vas a ir al infierno, porque lo que haces a dios no le gusta y porque no es natural. Te vas de la casa asqueros@!En este caso, conserva la calma. Mira su fragilidad e inocencia y dile que cuando se desenoje hablan en serio y no como los cabros chicos. Que te puede echar de la casa pero no sin antes recibir tus argumentos de porque no es malo ser marica y por que para ella no es tan malo ser mamá de un homosexual. Ayúdala a salir del closet con terapia de shock. Toma el control de la situación y no olvides quererla, es tu mamá

B Que no tenga reacción ._.

"Siempre supe que se te quemaba el arroz" y la vida sigue normal. Es una buena situación pero recuerda que es una mamá. Ayúdala siempre con mas información y cariño, siempre eso debe estar presente.

C Que se alegre : )

Comparte tu alivio y felicidad de ser honestos. Son cómplices de un acontecimiento honesto y valiente: ahora eres su maestro y no la debes abandonar porque ella va a ser maestra de sus amigas y de toda la gente a quien le comentara "mi hija es gay" Te va a ser más fácil amarla.

Tips para lo católicos:"Si Diosito fuese tu, que crees que haría?""mamita, olvídate del papa. Piensa como lo haría Diosito"Dile a tu madre que las religiones son productos de las culturas. No son la verdad absoluta. Si te odia a ti tiene k odiar a los musulmanes, a los judíos a los chinos y a todo el resto no católico, por tanto es nazi. Pregúntale si se siente identificada con hitler y porque y que lo fundamente en una composición de diez líneas o un dibujo tema libre.

Para tu mamá no es facil salir del closet. Necesita documentos, apoyo y amor. Es tu deber como hijo maricon estar con ella. Después de todo, tus otros hermanos se van a casar y hacer sus propias familias y como tu nunca vas a ser feliz con una pareja estable no te keda mas que estar bien con ella. Además que las tortilleras te pueden arreglar un auto, pero no les pidas que te hagan una cazuela…nadie cocina como mamá, te conviene :p

Casate conmigo

2007-12-19T12:23:00.000-08:00

Ayer en el canal católico dieron "cásate conmigo" un documental que hace seguimiento de un matrimonio desde su origen en la propuesta hasta la fiesta que le precede.
Resulta que es bien fome el programa pero tiene como algo mágico-subliminal que hace que una vez que te vas a los comerciales, piensas "yo me quiero casar".
Mientras daban un comercial de Head mi gueli me pregunto "y usted cuando se va a casar?...seguro yo me voy a morir y no te voy a ver casada" y es cierto. Le argumenté que no había leyes para eso pero fue tajante "eso es una estupidez". Contra argumenté "no tengo novia" (se resignó a verme soltera)
El asunto es que mi hermano se casa en los próximos meses y mi hermana formaliza su compromiso con Armando en este mes. Y yo, la hermana gay, soy la única soltera de la casa, ya que mi mamá esta con su novio, mi papá con su novia, mi gueli con el suyo y mi perro con la gata. Soy la única soltera y sin planes de nada, pero aun así, cásate conmigo me hizo tener tantas ganas de casarme y estoy segura que tú, tortillera que no lees mi blog porque no sabes que existe, deseas lo mismo que yo. Casarte con un vestido y que sea tu día y que todos te premien y te feliciten porque estas enamorada. Que seas la favorita del mundo porque decidiste amar a alguien frente a todos y que el mundo comparta tu felicidad. Y no es el lazo legal lo que debato, sino esa idea cultural de la sociedad en pareja, el hacerse mas fuerte con alguien teóricamente, representado en el símbolo de la unión; hacer una sociedad solo porque se aman y todo lo que eso conlleva; la familia, los hijos, la trascendencia.
Y yo me sentí bien miserable, no porque no hubieran leyes para casarme, sino porque soy la hermana gay y porque ahora que todos se casan es bien incómodo que la tía te pregunte "y usted cuando?" y saber que no hay para cuando.
Pero en fin, bien por mis hermanos y por los que insisten en esa idea loca de casarse. Me gusta ese regalo de la cultura machista de la que soy hija por haber nacido en el siglo pasado, me gusta esa farsa de un día en la que se supone, se consagra tu felicidad y cuando en mil millones de años me toque ser la hermana gay que se casa, no voy a ocultar ni un grado de felicidad y voy a ser una completa lady di y de blanco me voy a casar, porque mientras no haya pene de por medio, soy virgen o no?
…
…

(Los penes k hubieron eran de prueba; no cuentan ¬ ¬)

La homosexualosis contraataca

2007-12-11T15:58:00.000-08:00

Ya he comentado antes que mi mamá siente debilidad por la Madonna bailando seximente en el confessions tour. Repite compulsivamente la parte del baile erótico de hang up y sonríe: "que está rica la Madonna" y yo me pregunto...no habrá algo gay en mi madre?
e insiste mi gueli que la Gabriela Mistral era lesbiana y dale con contarme esa historia que su amigo Verne era novio de su amigo Jorge en el año de mil quinientos cundo ella era joven y tenia de mascota a un dinosaurio y mi hermana maltrata a su novio por machista, porque las mujeres tenemos los mismos derechos k los hombres y mi hermano me pregunta en ingles "how`s your girlfriend?"... Mi amiga Karla afirma con deseo erótico k la cristina aguilera es washa en extremo y la Pame me manda las noticias de lo maricones k juegan fútbol y k se llaman "la rosa de todos" XD
La cosa es que antes de que yo fuera homosexual el mundo era harto fome. Ahora todo mi mundo se ríe de los maricones y de los heterosexuales y se que nadie votaría por Sebastián Piñera, aunque lo encuentren exitoso y pulento porque estudió no se que mierda en harvard, porque yo soy gay y ese weon es anti-gay y porque de algún modo, tener a alguien gay entre sus filas, alguien a quien aman y de quien se burlan a diario por ser enferma de tortillera, los hace mas sensibles a la homosexualosis. Es más corriente la "cuestión homosexual" y ya están avanzados en su pensamiento sobre el tema del mariconeo. Nos reímos de las cosas k salen en la TV abierta, de "historias de Eva" en donde salían dos tortas dándose unos besos, nos reímos de Jordi Castell, y de los payasos de al tele gay. Nos reímos de unos amigos canutos de mi gueli k no saben k soy gay, cuando pinto la casa y la señora dice "ese trabajo es para hombres y porque no te dejas crecer el pelo?, te verías mas linda" y mi gueli dice "no se preocupe hermana Celia, mi hijo esta por ahí, cocinando un queque riquísimo"

...

Estamos todos mas gay. La homosexualosis se pega...
me pregunto si un día llevo un novio a la casa, se les irá a pasar lo maracos a mi familia? o será algo genético?
No se...si llevo a un novio a la casa, será conveniente cambiar mi fondo de pantalla de una chica desnuda seduciendo a la cámara? Si es mi novio, demás que me pide que lo deje ahí.

Di L worms

2007-11-23T10:09:00.000-08:00

OK
That’s the situation:Pretendo ser una buena lesbiana y titularme de ello en los próximos días y para cumplir mi cometido, auspiciada por la exquisita Tabatha, me he tragado compulsivamente la excelentísima obra de arte lésbico: The L Word.Me gustó la primera temporada. Jenny es muy rica y Marina es alucinantemente inexistente. La historia es leve pero soporta bien a Bette y a Tina (que también están muy ricas) y cuya historia me llegó muuy profundo.La segunda temporada es buena y ahora que la estoy reseñando, no me acuerdo muy bien de qué era…pero me acuerdo que Carmen era demasiado rica!!La tercera es conflictiva y dramática y Carmen sigue tan rica como en la anterior, pero esta vez Helena es espeluznantemente guapa y Shane viste muy bien.Voy en la cuarta temporada, capitulo 3 y…realmente nadie me parece tan guapa. La verdad es que la estoy viendo con poder de síntesis y estoy esperando escenas de cama, pero no pasa nada y no se…como que me aburre un poco.(Y aquí soy honesta para que las que no percibieran lo que quería decir)
La hizo un hombre? Perdón por la ignorancia, pero como que la perspectiva de cada situación es tan masculina…y no creo k haya un pensamiento de mujeres y otro de hombre y blah blah blah feminista, pero las historias son tan simplonas que dan sueño, solo que en las otras temporadas había mas sexo y mas minas ricas, de modo que me distraía un poco de lo mala que era la historia, pero en esta temporada (4) es francamente una lata frontal. Los conflictos no se resuelven! Es básico! El editor consume cocaina! Porqué ponen esos personajes inconsistentes y porqué mierda no está Carmen!! No se…pero se viene otra temporada (la quinta) y espero que al fin podamos descubrir algún personaje por dios! Y que se concluya una situación…o querrá decir el creador que las tortilleras somos así…inconclusas, fáciles y olvidadizas?

FE DE ERRATAS
Ya, si…hay varias cosas que salvan. Jenny por ejemplo. Es un personaje con un poco de sentido. Se pierde a veces la perspectiva, pero concluye. Es como si tuviera siempre el mismo cerebro en todas las temporadas (yo creo que les cambiaron el guionista y ese es el que consume heroína o algo)…En la segunda temporada sale The Organ, motivo de mi éxtasis y orgasmo inmediato y sin mediación. Y al margen de mis calenturas musicales, es una escena muy bien creada; muy limpia y da gusto ver esas cámaras con ese audio y esos guiones.
LA: se ve muy bien la ciudad y las casas de Helena son puelntas.
Alice: es un personaje muy simpático y también es congruente (excepto por la tercera temporada en la que es otro su cerebro)
Helena habla muy lindo
Shane tiene mucho estilo
y…Dije que Carmen es muy guapa?

Des-Consolar

2007-11-13T15:31:00.000-08:00

Cuando tenía novia, teníamos el plan de formalizar y concretar nuestra relación con la adquisición del elemento que nos diferenciaría de las mujeres comunes y nos haría un poco más superiores: un pene de látex. En esa época ambas éramos pobres y nunca pudimos optar a uno, ya que no hay un subsidio o crédito que abone esa loable misión.
Luego que ella me abandonó, se me ocurrió salir de mi depresión haciendo algo y que más estrafalario y alternativo que trabajar y más encima que te paguen! El colmo de lo alterno…entonces ahora que me pagaron mi tercer sueldo, podría comprarme el pene más costoso de la vitrina oculta, pero no tengo novia y es medio DesConsolador usarlo en privado o peor aun, con desconocidas.
La cosa es que me he dado cuenta que tengo algo en común con ese elemento codiciado y caro…y es que las chicas con quienes me involucro, me quieren, les gusto, disfrutan estando conmigo pero…se convencen que deben volver con sus novias o ex novias. Y valoran tanto mi capacidad reflexiva y el altruismo de mis pensamientos que se deciden a arreglar las cosas y comenzar denuevo.
Te preguntarás qué tengo en común con un pene de látex?
No…soy mala en la cama; no soy un elemento de placer, pero…consuelo. Consuelo a las chicas que tienen problemas con sus novias o ex novias, las conforto oyendo sus problemas con sus familias, en la universidad, su stress, las drogas…y les hablo, que dejen de drogarse, que estudien, que se comuniquen y que amen. Y tengo poder de convencimiento porque luego de estar en la cama conmigo máximo dos veces…vuelven con sus novias. Y lo mismo pasa con el pene de látex: lo usas y te agrada, lo usas con tu pareja y es bueno, pero siempre prevalece el sexo artesanal o una actividad de convivencia sin sexo, como una visita al psicólogo o paseos en metro y el pobre pene es abandonado. Solo es un consuelo cuando no tienes otra cosa mejor que hacer.
Al fin y al cabo, no me queda más que seguir esperando en mi vitrina a que alguien tenga el suficiente dinero de su tercer sueldo y una ex novia abandonada, para consolar. Mientras eso pasa, aun no me decido a comprar el transparente con luces o el que vibra en círculos.¿?

El proceso de convertirse en camiona (v 2.0)

2007-10-30T10:27:00.000-07:00

A mi no me costó mucho asumir que era lesbiana. Lo deduje instantáneamente luego de mi primer orgasmo con una mujer
(imaginario #1: me at 16 años, pensando seriamente durante el orgasmo “decidido: soy lesbiana”)
A mi mamá le costó un poco entender que sus otros hijos eran heterosexuales y darse cuenta ella misma que era hetero >_<
(imaginario #2: Mamá en shock. “Mi familia es casi toda heterosexual!”)
Pero ahora que es inevitable que soy camionera (continuando con la entrada anterior), me resisto a la idea…será porque no hay un clímax que me corone de camiona o no se…que soy demasiado baja y delgada para ser una butch de tomo y lomo, así que decidí que todavía no soy camiona…un algo místico me lo va a revelar pero por lo pronto acumulo puntos y estos son los tips (toma nota; te puede estar pasando a ti también)
-Ya dije que movía las caderas cuando camino, así que tengo: -1punto de camiona
-Mi ropa es completamente gay. No uso faldas ni poleras escotadas: 2 puntos de camiona
-Uso un anillo: -1 punto de camiona
-Lo uso en el dedo medio: +1 punto de camiona
-Leo y disfruto la revista cosmopolitan: -1 punto de camiona
-Me gustan las chicas que salen en cosmopolitan: +1 punto de camiona
-Me hice un tatuaje: 1 punto de camiona (y definitivo)
-Mientras escribo, escucho a Kylie: -1 punto camión (ya que es música de maricones femeninos, cosas que se contradice con una butch y me otorga un digno punto femme)
-Me siento con las piernas cruzadas: -1 punto camión
-Digo mas garabatos que Daniel Vilches: +1 punto camión
-Los digo con la cabeza ladeada: -1 punto camión

Suma: -1+2-1+1-1+1-1-1+1-1 =-1 punto de camiona
(imaginario #3: por el momento casi soy camiona >_<>_< (oops, recordé k Dios odia a los homosexuales, así que que no salga de aquí la info; fuera del blog soy hetero. Una hetero bien tortillera...shhhh)

Tus tortillas estan a salvo

2007-10-23T09:42:00.000-07:00

Alguna vez te has sentido sola, desprotegida y entregada a los peligros de una ciudad gótica que te aplasta?, alguna vez en la calle te ha parado un viejo y te ha criticado tu forma andrógena de vestir y has deseado eliminarlo del mundo? O tal vez en algún momento lloraste en la calle Nueva York terminando tu vida y deseaste que alguien te salvara?
No amiga tortillera, compañera camiona…para ti está la superheroína, directamente desde la ciudad del miedo, de ciudad gótica poneos de pie para aplaudir a la magnánima: Batichica.
Te preguntarás porqué ella es la superheroína de las reposteras, y es precisamente porque es parte del club…sí; no solo los maricones con superman y sus calzoncillos externos tienen héroe (porque que cosa mas gay que los superhéroes). Nosotras también tenemos una heroína y asumida…porque a lo mejor la mujer maravilla y…(hay mas heroínas?, parece que no) también tienen la enfermedad del siglo XXI pero no se lo han dicho a nadie porque creen que pueden perder su popularidad, pero no se han dado cuenta sus managers que la industria quiere gays; quiere lesbianas sexies follando mientras salvan a una ciudad en llamas.
Así que aprovechándose del antecedente de que The L Word mueve tanta plata en hollywood, la inteligente batichica, una superheroína menor, decidió salir del closet. Pero me pregunto si en el cómic se limitará a mirar el exquisito trasero de catwoman o a oler a la bellísima hiedra venenosa o se titulará definitivamente de tortillera culminando el acto repostero de excelencia: terminar su relación amorosa con escándalo.
Al fin que da igual. Pobre Robin, ya no tiene a la novia pantalla y no le va a quedar otra que salir también y asumirse.
…
Así que pónganse alegres. Su desdicha tiene fin y pare ello solo tienen que trasladar su casa a ciudad gótica…si pues, no creerían que una lesbiana tan cool como batichica podría interesarse en ti, repostera de segunda que vives en un país que todavía no se desarrolla…no pues. El movimiento está en Barcelona, en LA o en San francisco. Así que mejor apliquemos a la cocaína o pidámosle al doctor que nos aumente la dosis porque la chica murciélago esta arrasando con las tortillas de ciudad gótica y tiene allá para rato.

Cuidado: frenos de aire y viraje amplio

2007-10-16T09:52:00.000-07:00

El otro día salí con una chica. Era ultra guapa y excesivamente femenina. No había en ella ni un antecedente del k pudiera deducirse k se acostaba con mujeres, sin embargo cuando caminábamos por la calle, un malabarista enfático esgrimió: "se ven bien chiquillas; hacen bonita pareja ¿cual es la pasiva?" y descubrí k públicamente soy gay.
Y no es k sea camionera; soy pequeña y delgada; muevo las caderas al caminar y tengo los labios pintados, pero se me nota que soy gay (revísese Homosexualosis)
Y es este el meollo: si hubiere algo de Rimula X en mi sangre; si Scania o Wolksvagen quisieran auspiciar mi vida no tendría ni un problema y es que observo que hay un odio concentrado contra las camionas. El mundo de las femmes y de los heteros las atacan con un desdén desgarrante, porque son "imitaciones de un hombre".
En el lugar en el que trabajo hay una truck pero de esas tituladas, casi con bigote y por lo general en el casino deja una estela de miradas y comentarios post-postre y en el foro jugoso del que hago mis downloads se les desprecia fatalmente. Y yo no creo que sea tan malo parecer hombre o parecer lo que se te plazca.
Nunca he salido con una camiona total ((evidente, por que son todas feas!) (oops)), pero imagino que ese impulso de camionizarte, es el mismo mío de androginizarme o de las femmes de ultra-feminizarse o de otras de hablar o k se yo: es comunicación, es decirles a los demás que te gustan las minas y qué o que tu cultura te dice que caminar con las piernas de vaquero es lo k te corresponde...no sé y no importa cual es el argumento antropológico para explicar el comportamiento de las butchs o de las femmes; el asunto es que ya somos una liga discriminada y es absurdo sub-discriminar a alguien por que no nos parece estar en el marco de lo que pensamos que debe ser la imagen de una lesbiana moderna y de ciudad. Si no te gustan, no folles con la camiona, pero no la mires feo en la calle ni la critiques en los foros; es una inconsistencia nuestra y eso igual me alivia: significa que no estamos tan aisladas de la sociedad por que copiamos su modelo actuando con las butch como los que nos discriminan actúan con nosotras. Somos hijas del sistema y encajamos progresivamente muy bien en el y yo lo expreso perfecto hablando de “nosotras” y “las camionas”.

(yes, my little secret: I’m a sweet butch too)

Marsha del Orgullsho gay

2007-10-02T10:40:00.000-07:00

Hay un capitulo en The L word en el que es el dia del orgullo gay en LA. y son tan ricas las tortilleras de ahi...
entoces pensé -marcha gay: tortilleras; posible ligue (sorry, he leido muchos españoles ultimamente)
y me fui con mis banderas, mi espectativa y mi mariconada a la marcha para enorgullecerme.
Me encontre con cuanta repostera debí no ver en el resto de mis dias y fui comica. Mis antenitas de vinyl detectaron la presencia del enemigo freneticamente, pero el enemigo era realmente uno porque en su mayoría eran menores de edad, por lo que podría haber ido presa si procediera.
Me junté con mi amiga recientemente tortillizada y sus amigas asi k desistí de mi intención de ligue. Marché entonces.
Iban primero los marikones todos riendose cion harta celulitis, con transformes y pechugas falsas. Daba pena pero mejor daba risa.
Luego ibamos el perraje y luego las tortilleras con carteles bien violentos.

Y mas k sentirme en The L word me sentí como un personaje de condorito; como el cabeza de huevo o como Coné. Ibamos por la alameda riendonos como un río y en la verma, sin dar un paso, el mundo; los hetero, los normales, sacandonos fotos y mirando los niños, los abuelitos, las mamás y los pacos caminando bien testosterónicos para k sus pantalones apretados no dieran lugar a duda de su hombría divina, como en un zoologico.
Luego vino un show con dos drag super buenas en un escenario k era un camión (con ruedas; no una chica machorra) y la amplificación era horrible. Eramos como el circo timoteo o una convención de frikies mal hablados, con resbalones de SH y seseo mariposón.
Nada. Todo mi orgullo de ser como la Susan Sontag se fue a la cresta.
Seguí siendo Coné hasta el final de la tarde: una burla continua del mundo hetero. Un mundo que de por sí no me gusta (en teoría estereotipada)...menos aun en chiste.
Y me acordé de una chica con la k salgo, quien me comentó que por nada del mundo iba a esas webadas de rotos. Ella vive en provi y debe haber estado mirando avergonzada en su casa las camaras de canal 13 mostrando a los transformers mal operados o a las tortilleras enojadas.
Eso es lo k somos o es como estamos...me pregunto si el otro año me kedaré en mi casa escuchando a Madonna o me pasaré por la rax las burlas de mi misma y me iré a reir de los marikones, k son ultra graciosos.
Dije que era nazi?

High Hitler!!
>_< chuta, soy maricón tambien!

homosexualosis

2007-09-26T10:23:00.000-07:00

Hace tiempo estoy experimentando una enfermedad que crece en mí día tras día
Mi amigo Franco me ha dicho que se me nota cada vez mas y k es indisimulable y me preocupa en extremo no estar haciendo nada para evitarlo
Esa enfermedad terrible se acentúa mientras tengo relaciones sexuales con mis chicas por las calles de santaigo y cuando veo the L word
esa enfermedad es:
La Homosexualosisis >_<
Sí, debo reconocer que tengo homosexualosis y a lo mejor tú, maricon o tortillera, tambien lo tienes y no lo has notado.
La homosexualosis es una patología que se desarrolla una vez que tu entiendes que eres marica. Ya cachaste que te gustan las mujeres si eres chica o los hombes si eres hombre, pero ahora ese gusto invade cada espacio de tu vida. Decoras tu pieza y eliges el color blanco para todo o dejas de comer carne o usas lentes de aviador y en tu pendrive tienes a kylie, pero va mas alla. Todo lo que piensas esta cubierto por una tela del color del arcoiris y todos tus argumentos estan velados por ese halito gay.
Impones en tus discursos la tolerancia y el respeto a los demas, la diversidad y el reconociento de las minorias y por cierto, la validacion de tu genero. Pero en todo. Tanto que tus amigos sanos te empizan a despreciar por que eres tan marikon! Y en una de esas te metes a trabajar a un col center o en algo que tenga k ver con estudio de genero.
Esto es porque tu cerebro se ha mariconizado y ya no tienes nada que hacer.
Solo controlate y trata de pensar como streight. trata de ser menos tolerante y de no enrollarte con el genero. Somos todos iguales pero si cachas k alguien no cree lo mismo, no lo discutas tanto y no te enojes si alguien no te tolera. Es normal.
La idea es ser una persona marikona y no un marikon personizado.
Asi k a contriolar el contagio y cuidado con las banderas multicolores.

Del por k mistico k explica k ser maraco es mas facil k ser hetero

2007-09-10T10:51:00.000-07:00

Del porque místico que explica que ser maraco, es mas fácil k ser hetero
Mi mama me pregunto como había conocido a la Coipa, mi ex novia y le dije k por un foro de mariconas. Luego me preguntó como había conocido a la chica con quien salgo hoy y dije lo mismo.Termine con mi ex pareja hace cuatro meses y luego de ello habré conocido a unas diez chicas, de las cuales con casi once me he besado y otras cosas. Entonces reflexioné de cómo las había conocido y a un altísimo porcentaje las conocí virtualmente. Me agregaron de algún foro maraco o las agregue yo, al azar, porque jamás leí de ellas un post o lago k me llamase la atención. Luego de ello pregunté sus nombres, edades y actividades y solo con esos antecedentes iniciales invité o me invitaron un café. Y así de fácil. Si se gustan, es probable que se besen en la primera cita y si no te gusta: next, pero hacer una cita ente tortilleras santiaguinas modernas es extremadamente fácil. Solo agregas y pasas el primer paso, k es ser gentil en el Messenger, ser amistosa y en mi caso, un poco chistosa y luego reafirmarte en la cita deveritas. Así lo heteros no sé donde hacen sus citas, porque no se me pasa por la cabeza k haya un foro para hacer pareja que no caiga en el patetismo. Uno jotea si esta, por ejemplo, en un foro de música de Echo & the Bunnyman o de películas de Josef Von Steinberg, pero si pasa no mas. No vas a eso. Quien podría imaginarlo. Y si sales con alguien por alguna casualidad…no sé… conversa de lo k te gusta o algo, pero no puedes jotear altiro; es de mal gusto. Es por esto que ser tortillera y maraco es mas fácil, por que vas al grano a los sitios virtuales que te pueden llevar a un cama virtual y a un venérea virtual y quien sabe…a un amor virtual y es aquí donde encuentro una de las grandes diferencias entre los heteros y los gais y es que muchos de nosotros somos tenues y volátiles; somos mas virtuales, mas Microsoft (o mas Linux, como yo). Nuestras relaciones se resetean con la misma rapidez de una sesión de Messenger, pero tenemos clarísimo que si hacemos una cita, hay k aprovechar el tiempo y los espacios para probar si la chica con la k saliste es tu cenicienta escondida tras un monitor…el tiempo y los objetivos para muchos de nosotros es mas directo y mas urgente, porque percibo que se acaba antes. Oí por ahí una vez que el tiempo de los maricas es cuatro veces el tiempo de los sanos. Amamos por cuatro, vivimos por cuatro pero también morimos por cuatro. Es nuestro instinto de supervivencia lo que nos indica que podemos saldar toda nuestra abismal soledad con gente que teóricamente podría comunicarse con nosotros por parecérsenos.

La ruta de los baños

2007-09-02T14:49:00.000-07:00

Lo pulento de terminar una relación de esas potentes, es que un día se pasa lo depresivo y oh! Sales nuevamente de tu closet mental y que haces: sales. O bueno, no se, pero eso es lo que hago yo como terapia y no se si sea tan buena pero es muy ilustrativa. No se es mas feliz pero se aprende mucho.

La ruta de los baños del amor

Lo bueno de ser tortillera, entre otras cien cosas es que puedes entrar sin ningún atado con tu amiga al mismo baño y bueno, cuando no hay nadie el amor florece, así que puedes usar tu creatividad o bien copiar lo que has visto en The L Word y tirar ahí, considerando que no llevarías a esa chica a tu casa a conocer a tus papas ni tampoco gastarías tu escaso dinero ni tu dignidad gay en un motel.

Los lugares que más inspiran a este deporte son los servicios de cualquier museo o lugar cultural, tomando en cuenta que no mucha gente va a estos lugares y te ceden el puesto, especialmente en el MAC y esas partes aburridas y complicadas. (oops, olvide lo pulentos que éramos los maracos, y que nos conocíamos de pe a pa las obras maravillosas del MAC y sus conceptos abstractos)Procura entonces que tus citas sean en lugares culturales, con lindos y desocupados baños para concluir una buena reunión y recuerda lavarte las manos luego de cada comida, sea cual fuere.Obvio, porque a quien se le ocurre que si te gustó la niña que invitaste al local de don pepe a comer completos, la beses ahí mismo, delante de todos! Que horror y que falta de respeto, especialmente si hay niños o niñas que puedas pervertir con ese acto inmoral y capaz k a don pepe se le vaya la clientela porque se agrió esa deliciosa mayonesa mística que tiene, así que: se responsable y disfruta de the wonder of the cultural bathrooms